El racismo en nuestros dias.

(Discupen todos los lectores Españoles, pero estoy muy molesto por lo que me acaba de pasar en un foro)
Parece mentira saber que en nuestros dias, en el esplendor del avance cientifico y cultural, todavía exista el racismo.
Hubo una época en mi país, hace 400 años dónde los intrusos españoles creían que los indigenas no tenían alma, por lo que podían matarles y torturarles cuanto quisieran.
Hace 400 años en México, los españoles ignorantes, sucios y salvajes conquistaron y destruyeron civilizaciones avanzadas que el mundo no podrá volver a ver.
Es increíble que siendo los españoles como eran, se atrevían a pensar que eran superiores.
Ayer en la tarde, me inscribí a un foro español. No hice mas que dejar un mensaje, para que a las pocas horas ya me hubieran dicho de todo: "sudaca", "sucio", "mono", "indio", etc...
No entiendo, como siendo tan ignorantes como para llamar a un mexicano "sudaca" (siendo que México esta catálogado como parte de la región de Norteamerica) pueden llamarse superiores.
En ese foro, un inteligente entró a mi blog y sacó mi foto del perfil (porque a mi me gusta hablar y dar la cara) y la puso en el foro con un mensaje que decía "huelo a caca". Yo no huelo a caca, porque me baño muy bien, y porque mis padres me han enseñado a hacerlo, y porque mis antepasados que vivieron antes de la llegada de los españoles lo hacían varias veces...Mientras que los europeos de esa epoca ni siquiera se bañaban. Los médicos de la epoca recomendaban no bañarse, porque "la suciedad creaba una barrera contra las enfermedades". Hasta la fecha presentan una hidrofobia terrible. Cuando me fuí de vacaciones a Europa, la gente apestaba, apestaban horrible.
En mi país sí hay gente que huele a caca. Y es gente en extrema pobreza como los miles y miles que hay en mi país. Y mas que por culpa del gobierno o del banco mundial, es por culpa de los pinches españoles que dejaron a México seco. Se llevaron el oro, se llevaron la plata, explotaron los bosques, las selvas, los rios y lagunas, y explotaron a la gente. En Latinoamerica está la gran mayoría de paises tercermundistas, y todo por culpa de los malditos españoles que solo supieron matar, violar y robar, en nombre del Dios cristiano.
Si no fuera por los moros, los españoles nunca hubieran conocido las matematicas, el cristal, el acero, el ábaco, los barcos de altamar, la cota de malla, el telescopio, la brújula, la seda, etc...
Con mucho respeto de los españoles que visitan mi blog, y que no son racistas si no que respetan, tengo que decir: ¡Vallanse a la mierda, españoles racistas!

Problemas de lenguaje.

En México se está viviendo uno de los problemas de lenguaje mas graves. Como dije en un post de abajo, el español mexicano podría considerarse una lengua única derivada del español íberico. Y por eso mismo, por ser una lengua que se ha formaod por el prestamo o la incursión de miles de palabras al original íberico, ahora en nuestros días, nuestra lengua parece mas de todo que de español.
De las 20'000 palabras con las que cuenta el español, mas la aproximados 10'000 modismos no aceptados, nuetsro lenguaje tiene una amplia cantidad de aproximadamente 30'000 palabras diferentes para poder expresarnos con exactitud. Sin embrago, según investigaciones recientes, un jovén mexicano común tan solo usa 80 palabras en su vocabulario. ¡80 palabras! Es por todos sabido que en México una persona lee un libro y medio en toda su vida. ¡¿Qué nos está pasando?! ¿Es tan difícil hablar? Estaba leyendo que el principal problema de la falta de desarrollo verbal en los jovenes es que las conversaciones son cada vez mas cortas. Surfeando en Internet me encontré con estas joyas de la literatura (ojo, pondré de negritas las faltas mas drásticas):

"oh yeah by the way, YA LEVANTATE MENDIGA GUEVONA!!!!! inche flaka te pasas, es para ke estes despierta desde las 8 minimo. bueno pues sigue sonniando konmigo y no ay pedo. kuidate mucho pues flaka. ya no seas guevona. - tu flako de new."

Las intrusiones del inglés, la falta de signos de puntuación. Pero hay más.

"hello mendiga, te extrannio un chingo babe, ya te kiero ver :( . oyes flaka aver ke asemos pues, pero lo chilo es ke ya mero es manu!!!!! tstststs esa madre va a rifar neta, me la kiero pasar a toda madre kontigo. ok pues mendiga te dejo porke ahorita de a sincho todavia estas dormida. kuidate mucho y portate bien eh, muy muy bien, you know you HAVE to be a good girl. alrighty pues my love, i'll see you later. TE AMO MI FLAKA CHULA!!!!! kon todo mi korazon. - Tu Flako"

El primito de mi novia que tiene 10 años escribe mejor. Ahora lean a esta otra persona:

"hey chikitita bonita...que haces!! ha ha a las 2 de la morning?? ya se vea...dormida! ha ha ...ando vien bored weii...que ago..aahh..pues aver..hmm? anyway...muchos besos y saludos!!! andas bien perttyy en tus picz geerl...NICE!!!
well ttul...aver que ago yo...ha ha well i think ima eat DORITOS...baii dude...ttul..always...AMIE ♥ :)"

No tengo la mejor ortografía, pero definitivamente me levanta el animo. Lean a esta chica:

"Eii ke onDa... pues la vdd estoii reloka ... me gusta saliir a fiiestesiillas, tomar chevechas, soii enojona, chillona, sincera, curada, seriia, honesta, penoZa, amoroza, linda, chiismoOza, criticoOna, vale madre, cochina, mal hablada, vanidoza, comelona, irresponsable, floja, celosa, llorona, berrinchuda, loka♥"

El español está en decadencia. Cervantes se debe estar retorciendo en su tumba. ¡Padre, disculpalos! ¡No saben lo que hacen!....

¡¡Cucarachas!!

Antier, mi padre que vino a visitarnos, a mi hermano y a mi, desde Chetumal aprovechó que vió pasar a unos alabañiles para contratarlos para ponerle cemento al jardín de mi casa. Ayer empezaron los trabajos preparatorios en la mañana, excarvando un poco para encontrar la fosa séptica, el registro del alcantarillado y la sisterna. Una vez encontrados, los albañiles colaron el cemento y lo pusieron.
Todo parecía bien. Los albañiles, que parecían muy buenas y amigables personas, estaban haciendo un buen trabajo y no eran flojos. Ademas eran mayas, y me alucinaba escuchandolos hablar y tratando de practicar lo poco que se.
En la tarde salí con mi novia y regresé a mi casa por ahi de las 8:00 pm. Nada mas estaba entrando por la reja principal cuando vi pasar una cucaracha. "No importa" pensé, entonces vi pasar otra y luego otra mas. Yo odio a las cucarachas, les tengo una terrible fobia desde muy niño. Trate de pensar que no era nada importante y entré a mi casa. Ya dentro, mi primo me dijo que me tocaba sacar la basura, así que salí al patio y como las bolsas estaban mojadas, empecé a llevarmelas por un pasillito que lleva del patio al jardín. A penas me había acercado al angosto pasillo cuando sentí un hedor naúseabundo caracteristico de las cloacas. Seguí avanzando, mientras pensaba que era a lado, cuando entonces ví una repugnante cucaracha en la pared justo al lado mio. Arrojé las bolsas de basura consumido por el terror, mientras veía como otra mas se caminaba por la pared de enfrente. Empecé a caminar lento hacia adelante para recoger las bolsas de basura y tirarlas, pero en eso una enorme cucaracha voladora se atravesó en mi camino y corrí despavorido hacía la casa po la puerta del patio.
¡Los malditos albañiles no habían cerrado el registro del alcantarillado ni la sisterna! Ahora las asquerosas cucarachas que viven en las cloacas habían salido y estaban infestando los alrededores, y peor aún, posiblemente el agua de la sisterna también...lo cual quiere decir que ¡toda el agua de mi casa está contaminada! Eso sin contar que llovió toda la tarde y el agua sucia entró a la sisterna.
Mi primo salió conmigo para que le ayude a cerrar el registro y la sisterna.
¡Ah qué puta madre! Nunca me había sentido tan aterrado como en ese momento. Juró que conté unas 10 cucarachas. Estaban por todas lados y mi primo ya no soportaba el olor del registro. Yo estaba demasiado aterrado para ayudarlo a cerrar el registro con su pesada tapa de concreto.
Al final contuve mis miedos y lo pudimos cerrar. Pero las cucarachas siguen pululando por ahi. Siento que en cualquier momento de la noche van a entrar a la casa. Estoy aterrado, necesito a mi novia...
Limpié mi cuarto de pies a cabeza y metí mi ropa sucia a una maleta, dizque que para que las cucarachas no "sientan el olor a sucio". Estoy realmente loco...como aquellas mujeres con fobias a los pepinos o a la mostaza, que posteé hace tiempo.
Mientras barría el cuarto me imaginaba siendo entrevistado por el tipo del talk show.
¡Malditas cucarachas!

Problemas de comunicación.

Antes de empezar quiero constatar que esto no lo escribo con afán de ofender ni lastimar a ninguna persona. Tan solo quiero dar cuenta de algunas cosas notorias y que me parecen realmente graciosas.
Miren el caso al que me refiero es acerca de la comunicación entre españoles y mexicanos.
Verán recuerdo que un amigo de mi hermana me contó que cuando se fue a estudiar un año a España, siempre tenía problemas para darse a entender con sus compañeros. Recuerdo una conversasión en concreto. Nos contóq ue iban a salir y hacía un poco de frio, así que le pidió a uno de sus compañeros de casa: "Oye, saca la chamarra del clóset" Sus compañeros extrañados por la pregunta solo pudieron exclamar un simple "¿qué?"...Tras varios intentos por hacerles entender no tuvo de otra que ir por la chamarra el mismo. Horas despues, sus compañeros españoles le explicaron que en España se dice "Coge la chaqueta del armario". Coge = Saca; Chaqueta = Chamarra; Armario = Clóset. Todas las palabras están correctas y en ambos casos la oración es válida, pero, ¿porqué no lo entendieron? ¿Es tanta la diferencia entre el español ibérico y el mexicano?
El español mexicano está matizado por cientos de modismos y bárbarismo, sin contar los indigenísmos, que le dan un toque mas personal a la forma de hablar de cada mexicano.
Hoy en día habiendo tantos paises latinos, y cada uno teniendo su propio léxico moldeado por la cultura, es imposible creer o pensar que un -lenguaje- español es mejor que el otro. Son tantas las lenguas derivadas del español y tan ricos en expresiones diversas que ya no se puede hablar del español sin referirse obligatoriamente a aquel que viene de España, ya que cualquier otro sería un lenguaje único (de este modo ya no sería "español mexicano" como escribí mas arriba, si no simplemente "mexicano").
Pero como decía el gran Gónzalo de Berceo, el cantor de la Reina:
"Quiero fer una prosa en roman paladino
en cual suele el pueblo fablar con so vecino
ca non so tan letrado por fer otro latino
bien valdrá, coomo creo, un vaso de bon vino"

Casos raros.

Ultimamente mis visitas han bajado mucho. Y aunque nunca tuve muchas al principio (150 diarias) ahora es menos de la mitad (50 diarias). No si es porque mis posts han decaído o porque no me he estancado en lo mismo, pero siento que mi publico va en decadencia. No se ofendan todavía, esperen y sabran a que me refiero.
Verán, checando mis estadisticas vi que dos personas encontraron mi blog buscando "gente deforme follando" en google. Caray, lo que busca la gente por internet...y no solo eso, ¿qué tiene que ver mi blog con la gente deforme follando? ¿Porqué encontraron mi blog en la lista de resultados de google? Nunca lo entenderé.
Pero bueno, ayer hice tamales. De pollo con salsa molcajeteada y con salsa verde. Una delicia...exepto porque no le puse ni sal ni manteca a la masa de maíz asi que saben realmente incipidos.
Cambio y "juera".

Nuevo blog amigo.

Mi buen amigo El loco acaba de crear su Blog. ¡Entra ahora o sufre las consecuencias de tus actos! Solo pincha el banner o aqui.

Un mal día.

Ayer no pude postear nada porque estuve todo el día en cama. Ahora les cuento.
Ayer me levanté temprano para poder realizar un tramite, que se supone es el último paso para cambiarme de universidad. Me sentía un poco mareado. Asi que me fuí directo hacía el Palacio de Gobierno.
Estaba en camino, cuando en un semaforo se me acercó un hombre a la ventana del auto y me dijo que se le había parado el coche y que si lo podía acercar a su casa, par que agarre dinero; le dije que tenía prisa; me dijo que para dónde iba; le dije que por Plaza las Americas; me dijo que ahi lo podía dejar...asi que accedí a llevarlo. Una vez arriba, olí un horrible hedor que inundaba el interior del coche. ¡Era el hombre! Su cuerpo desprendía un tufo muy desagrdable. Mi mareo aumentó.
Mientras lo llevaba, el sujeto me estuvo haciendo platica, y en seguida noté el tipo de persona que era. Era de esos vividores que buscan cualquier oportunidad para salirse con las suyas. Debía tratarlo con cuidado. El hombre me preguntó varias veces si no tenía dinero para prestarle, que porque se le olvidó la billetera en su casa. No le dí ni un quinto.
Me estuvo preguntando que de dónde era, que en qué trabajaba mi padre, que si estaba estudiando...El caso es que cuando le dije que soy de Chetumal, el hombre me dijo que el había vivido en Chetumal...Justo cuando decíamos eso estabamos llegando a Plaza las Americas, donde lo iba a dejar. Pero el sujeto dijo: "ahora que ya nos presentamos y tenemos cosas en común, no seas malo...acercame a casa de mi novia para que me preste dinero". Y bueno, yo que soy un buen tipo, no tuve de otra que llevarlo hasta donde me pidió. Mi mareo ya se había convertido en dolorcillo de cabeza. Llevé al hombre bastante lejos, y una vez allá, que dizque su novia no estaba. Ahi ya no lo soporté y lo dejé donde estaba. Ya eran las 11:20 am y todavía tenía que manejar media hora para llegar al Palacio de Gobierno.
Una vez llegado al Palacio, llevé mi certificado a la oficina de legalización y el pendejo de turno me dijo que no lo podía hacer él. ¡Qué carajos! ¡Me re lleva la chingada! Me dijo que lo viera en un módulo de la Secretaría de Educación, que estaba a unas 10 cuadras de ahí. Asi que fuí por el coche y como no sabía llegar a ese módulo, estuve preguntando por la única referencia que me dió el pendejo de gobierno: La Iglesia de San Sebastián. Cada persona me decía una cosa diferente, así que estuve dando vueltas por un buen rato hasta que llegué. Mi dolorcillo de cabeza se había convertido en dolor de cuello y espalda. Fuí al módulo y me dijeron que el tramite lo tenían que hacer en Placio de Gobierno. ¡Hijos de su re putisima madre! Simplemente me salí y me fuí a mi casa. Al llegar tenía una horrible migraña acompañada por cuerpo cortado, y unas horas despues en fiebre. Estuve en cama todo el día y gracias a mi novia que vino a cuidarme, puedo escribir esto el día de hoy.
No le deseo un día como ese a nadie...Cambio y fuera.

Transformers.

Ya salió el trailer para la nueva pelicula de los Transformers.

No puedo esperar para verlo.
Aquí les dejo el vinculo a la página oficial. Pincha aquí.

Viejo rabo verde.

Ayer salí con uno de mis mejores amigos y una muy buena amiga al centro comercial "Gran Plaza" porque mi cuate iba a comer. Una vez en la parte de comida me entro sed y decidí comprarme un jugote de la Michoacana, pero como no tenía dinero tuve que bajar a sacar un poco del cajer automático.
Bajé por el elevador, y me acompañaron un anciano y dos muchachas de unos 15 años gordas y feas por donde las vieras. Estaban comiendo jicamas con chile. Apenas nos subimos todos al elevador noté como el señor anciano que nos acompañaba miraba lascivamente a las jovencitas, mientras sostenía una sonrisa en el rostro. Las miraba tan fijamente que ni siquiera notó que lo estaba vigilando. Cuando llegamos al primer piso y las gordas salieron el hombre les dijo con su ronca voz, ya muy temblorosa por la edad: "pasenle muchachonas...pasenle...y no vayan a comer mucho chileee que se pueden atragantar...jejeje" Las muchachas salieron rápido, mientras el anciano mantenía su mirada en sus nalgas.
Me bajé del elevador y seguí mi camino. Fue entonces cuando reflexioné: "¿Será que nunca se casó?...¿Necesitaba lentes?...¿O es que lleva tantos años sin mojar bizcocho que no se hace de la boca chiquita?" Y es que esa mujeres eran realmente feas. Así de drástica es la vejez. ¿Tan pesados se sienten los años que terminas por coquetearle a cualquiera? Yo espero que no sea asi para mi. No me gustaría verme diciendo sandeces a todo lo que tenga tetas y se mueva.

No se que hago.

Son las 2:00 am, mañana me tengo que levantar temprano, mi cuello me duele, mis parpados se cierran y mis ojos estan secos por la luz de la pantalla del monitor...¡y aún así no me quiero mover de la computadora! No se que hago. Siento como si ingenuamente le doy una "segunda oportunidad" al internet para encontrar algo que valga la pena y me pueda quitar el sueño. ¿No les ha pasado?
En a penas una hora he visto ya decenas de blogs diferentes y todos son una mierda, la mayoría de ellos no se han actualizado desde hace meses (el caso mas patético fue un blog que solo tiene 2 entradas y se hicieron en marzo del año pasado).
Como sea, creo que solo Dios me detiene de saturar el blog con imagenes porno, porque cuando me pongo como ahorita me da por buscar satisfacción en el porno y otras ociosidades. De hecho la otra noche me fotografié el falo y ya estaba a punto de subirlo al blog, cuando reaccioné y lo eliminé.
Es que me da por hacer cada cosa...¡Qué bien que todavía conservo un poco de cordura! Claro, que si lo que quieren es verle un poco de carne a un servidor, solo digan, jejeje. Que puta me estoy viendo...Mejor me voy a dormir que solo estoy poniendo mamadas.

La tortura

Hace ya varios meses, mientras visitaba una de mis páginas favoritas (puta locura), ví las cronicas de un bukkake organizado en España por el webmaster del sitio. Interesado en el tema, entré a la página principal, donde se exponían imagenes del bukkake. No mas había visto unas cuantas cuando me dije: "¡Un momento! A esa yo la conozco...estoy seguro de haberla visto en algún lado..." Y ya fijandome mas caí en la cuenta de que no la conocía pero que se parecía muchísimo a una chica que iba en mi salón del campus. Seguí viendo las imagenes mientras me imaginaba que la chica bañada en fluidos corporales masculinos del sitio era la misma que compartía clases conmigo. Algo muy diverti, y bastante normal para mi...aunque patético.
El día pasó y asistí a clases como siempre. Fue nada mas llegar al salón y la ví. Ahi estaba ella, y aunque sabía que no era la mismo de las fotos de la noche anterior, mi subconciente no pudo evitar asimilar las coincidencias y los parecidos. ¡Carajo! ¿Ahora que hacía? No me lo podía quitar de la mente. Pasé todas las clases con la mente en otro lugar...Y es que con mi mente tan sucia y cochambrosa como es, no puedo evitar calentarme al mas mínimo roce.
Desde ese momento no he podido volver a verle con los mismos ojos. Soy un puerco.
Les dejo las imagenes de la mujer de las fotos:


Si consigo fotos de la compañera de clases las subo en este mismo post para que vean el parecido.

El rey Pakal.

Recuerdo que hace unos meses conocí a una antropóloga en una plática sobre arqueo-astronomía, que me invitó a participar junto con ella en un proyecto de fomento cultural. Por razones de escuela y otras peripecias perdí contacto con ella y el proyecto, pero todavía guardo un recuerdo fugaz de el día que la conocí.
Verán, ese mismo día, despues de que la conocí en la platica, decidimos volvernos a ver en la noche, en un evento organizado por varias instituciones de caracter cultural mexicano, como es el caso del INAH (Instituto Nacional de Antropología e Historia). Ya que el evento consistía en una exposición arqueologica y fotografica, la gran mayoría de los presentes eran arqueologos.
Recuerdo haber platicado con varios de ellos, todos amigos de la mujer que conocí esa mañana.
Recuerdo que el último con el que platiqué esa noche era un arqueologo que trabajaba en la zona de Ek Balam, aquí en Yucatán. Era un tipo chaparro, calvo y bigotón. Casi no hablaba y tenía un aspecto desganado. Aunque me la platique mucho con él, el solo respondía con monosilabas, o en el peor de los casos, simplemente asentía con la cabeza.
El caso es que en una de esas, le dije que me sentía muy bien al estar rodeado de tanto arqueologo, gente de cultura y paladines del patrimonio nacional, y que esperaba que las cosas mejoraran en el país para bien de la cultura. La dije que me sentía alagado de que me hayan invitado a participar en un proyecto tan noble y que esperaba poder realizar los mios. En ese momento, el hombre dibujó una sonrisa complice en su rostro y dijo: "¿Haz leido el Chilam Balam?"
La pregunta me destanteó y no supe que decir, a lo que el prosiguió: Mira, todo esto que esta pasando ahorita es gracias a un poder sobrenatural...El libro del Chilam Balam dice en una de sus profecías que el gran rey Pakal volverá a reinar en el Maayab y reestablecerá el antiguo orden" ¡¿Qué carajos?! ¿Rey Pakal? Para los que no saben quién es este personaje, pues se trata de el gran rey que reinó la ciudad de Palenque (en Chiapas) hace mas de 2000 años, es el personaje que aparece en la famosa lápida del "astronauta maya" que causó tanta pólemica por ahi de los 80's. Por otro lado el libro del Chilam Balam, se trata de una recopilación de antiguas escrituras y profecias mayas que fueron traducidas al castellano trás la conquista.
El hombre, ahora muy deshinibido, siguió platicando. Me dijo que una navidad el mismisimo "Señor Pakal" se le apareció frente a su familia, y que es en realidad Jesús Cristo. Me dijo que le dejó una misión importante, y que su esposa también aceptó meses despues.
Creo que no se necesita mucha imaginación para imaginar la cara que puse despues de oir la increíble historia. No sabía que decirle al hombre...Se veía tan orgulloso de sus aventuras...¿Qué decirle? Simplente tomé a mi novia, me despedí y ¡jálale pa' fuera! Patitas pa' que las quiero...
Los arqueologos son tipos raros. Espero ser uno de ellos algún día.

Por cierto que los gringos ya patentaron la religión Pakaliana.

Tutorial - Cómo hacer un caracol trompeta

Primero:
Consigue un caracol rosa, pero evita comprarlo, trata de conseguirlo varado en la playa. Mira bien que su superficie no sea muy porosa, ya que si es así el aire se escaparía y no daría el sonido perfecto.

Caracol rosa.

Que no este poroso.

Segundo:
Corta el caracol de la punta mas delgada, mas o menos a una pulgada. Para cortarlo te recomiendo usar una segueta que puedes conseguir en cualquier tlapalería.

El lado mas delgado.

Corte transversal.

Tercero:
Una vez cortado, fijate que dentro de agujero se vea una especie de espiral, eso significa que esta bien, si no es asi, tarta cortando un poco mas abajo.

La espiral marca el lugar.

Recomendaciones:
-A la hora de soplar junta los labios como si estuvieras tocando una trompeta, presionando el aire hacia el agujero del caracol.
-Tal vez quieras limpiar tu caracol antes de usarlo. Puedes usar cloro o acido muriatico para desvanecer los residuos calcareos y exponer la concha nácar. Pero recuerda lavar muy bien el caracol con agua, ya que tanto el cloro como el ácido son extremadamente venenosos.
-Si por alguna razón llegas a tener contacto directo o ingerir el cloro o el ácido, no dudes en llamar al médico.

Caracola mágica.

Hoy salí con mi novia, mi suegra y me cuñada al puerto de Progreso a pasear un rato en la playa.
El mar estaba fresco, el aire refrescante y el cielo despejado. La temporada alta creaba rios de gente por las calles de la ciudad portuaria. Mujeres en bikinis diminutos y panzas enormes eran la visión mas común, pero no dejé que eso me desanimára.
Nadamos un poco, recojimos conchas en la arena y comimos pescado empanizado. Un viaje fántastico.
Pero lo que realmente completó el día fue un humilde puesto ambulante atendido por una viejecilla que vendía caracoles, conchas y esqueletos de coral.
Nos acercamos para ver la mercancía, y lo que encontré fueron unos caracoles rosas (Strombus Gigas) perfectamente cortados para funcionar como trompetas.
¡Tal como hacían los mayas hace mas de 800 años! Mis ojitos brillaron y luego luego quize hacer una prueba. Tomé uno de los caracoles y soplé con todas mis fuerzas...pero simplemente no pude hacerlo sonar. Intenté un par de veces mas, y nada. Fue entonces cuando la viejecilla tomó el caracol y con un leve soplido hizo retumbar los oidos a todo el que estaba cerca. ¡Genial! Quedé tan impresionado que no pude evitar platicar con ella por un rato. Me enseñó a soplarle y hasta me dijo como cortar el caracol para transformarlo en trompeta.
Mi día estaba completo...
Hoy mismo voy a subir un tutorial para aprender a hacer las trompetas.

Antes de concluir el post, quiero dejar algunas notas:
Primero que nada, el caracol rosa está en peligro de extinción y es único en el mundo, pues solo vive en las costas mexicanas.
Por lo tanto, si quieres tener un caracol rosa, por favor, ¡no lo compres! Es totalmente ilegal la venta de esa especie, y comprarlo solo apoyaría la pesca furtiva. Procura solo tomar los caracoles que han sido arrastrados por la marea a la playa y que se encuentran varados.
Gracias.

Crisis de internet.

No quiero parecer pretensioso, sin embargo desde que cree el Blog me he dedicado a buscar bitacoras para conocer un poco el trabajo de un blogger. Lo que me he encontrado es realmente devastador. Páginas con un contenido tan nulo y soso que da pena.
Con esto no quiero decir que mi contenido sea interesante o bueno, ni trato de compararme, tan solo estoy dando mi opinión al respecto.
Desde que tengo acceso libre a internet, mas o menos por ahi del '98, he surfeado por horas en busca de sitios que realmente satisfagan mis necesidades de diversión y entretenimiento, erotismo, y desde luego un estilo claro y verosímil. Sin embargo, desde los 8 años que llevo surfeando han sido pocas las páginas que contienen esas caracteristicas.
La mayoría de las páginas de internet están minadas de adware y de publicidad maliciosa. Las páginas culturales son de bajisima calidad y es muy dificil encontrar la información ordenada (tan solo wikipedia se salva).
Muchos de los sitios en linea usan trucos sucios para aparecer en primera plana en los buscadores, a pesar de que no contengan la información buscada. Muchos sitios usan trampas crueles, como dirigir un vinculo a puiblicidad, cuando dice que es para bajar otra cosa. El uso execivo del Flash convierte a algunas páginas en verdaderos infiernos mientras esperas minutos para que se carguen.
En fin...mil y una cosas que me hacen pensar que el internet se está haciendo una mierda.
Pero bueno, en realidad no hay nada que se pueda hacer para evitarlo. Siendo internet un medio tan libre y vasto como lo es, en realidad tratar de regular o controlarlo sería simplemente imposible.
Para terminar solo quiero aclarar que sitios como el mio solo contribuyen a la decadencia del internet y que en el colmo del cinismo, no me siento avergonzado en lo absoluto.
Por cierto, encontré una página que trata de divulgar porqué Internet es una mierda.

Ridiculeces.

Ayer en la noche pasaron un programa en Tv Azteca de lo mas patetico que he visto en televisión gratuita. El programa se llama "Lo que la gente nos cuenta" y es presisamente eso, dramatizaciones de hechos que la gente manda al programa.
Bueno, pues el capitulo de ayer se trató de una persona a la que le regalan un idolo azteca de Tlazoteotl, y por algún tipo de maldición empieza a causar el terror en la casa de esa persona.
¡Qué tonto! Tlazoteotl es la diosa del amor, la lujuria y la pasión; es la reinvicadora de pecados carnales, como su nombre lo indica, Tlazoteotl significa "Comedora de inmundicias".
¿Qué un idolo azteca te va a matar? Tonterías. Tal vez si se tratase de un dios de la guerra como Huitzilopochtli, o de caracter extra sagrado como Quetzalcoatl, o mas verosímil, de la muerte como Mictlantecutli.
Cuando lo ví, me puse loco y empecé a gritar...asusté a mi señora novia.
Lo que mas me molesta es que cuando ponen algo que involucre las culturas antiguas de México en televisón nacional, la ignorancia, falta de interés de los productores y la falta de investigación en el tema, resultan en convertir los temas relacionados con nuestra raza en un maldito chiste.
Eso solo me hace recordar, que el desinterés y la apatía al respecto de nuestra cultura abarca a la gran parte de la población, y en especial a la población jóven.
Recuerdo que hace tiempo unos compañeros de clase estaban haciendo una investigación al respecto y le preguntaron a una amiga que mencionara al menos 8 dioses mayas. La mujer mencionó 3 y a Tlaloc (dios azteca de la lluvia).
Habiendo el internet, muchas personas prefieren perder su tiempo "chateando" por horas, cuando podrían incrementar considerablemente su acervo cultural.
Pero bueno, creo que me fuí del tema. Cambio y fuera. (¡Estudien, mexicanos!)

¿El blog se va haciendo famoso?

Hoy mientras checaba mis estadisticas, me encontré con que varias personas encontraron mi blog buscando: "el reino de xibalba", "xibalba blog", "xibalba", y una persona encontró el blog buscando "entre mujeres y traiciones".
¡Parece que despues de todo si le echo ganas puedo lograr conseguir la fama de mi bitacora!
Como sea...Recuerden, amados 3 (o 4) lectorcillos....¡diganle a sus amigos! O linkeenme a sus sitios, miren aqui tengo mis banners:

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Piratas.

Ayer ví la pelicula de los Piratas del Caribe 2, y la verdad, aunque no ví la primera, me gustó mucho. Parecía niño chiquito preguntandole a mi señora novia "cómo se llama ese", cuando salía un personaje o alguna referencia de la primera pelicula.Tambien me encontré con que hay una versión porno de los piratas del caribe llamada Pirates.
Entre las actrizes que protagonizan ese pedazo de super producción pornografica aparece la bella Teagan Presley, a quien ví por primera vez (junto con un cuate) en un filme de la serie de "Schoolworms bitches".

Les dejo el vinculo a la página principal de Pirates. Pincha aquí. (Necesita Quicktime)
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Cocina saludable.

El otro día salí con uno de mis mejores amigos, "El Loco", y con mi señora novia a la zona arqueologica de Dzibilchaltún. Ademas de tomar foticos y pasarnosla bomba por esos lares, el Loco y yo pudimos comprar la edición especial de Arqueología Mexicana de recetario prehispanico.
Ahora podremos comer tal como lo hacían los antiguos mexicanos, y todo gracias a esa hermosa pieza de arte escrito.
Por cierto, he ahi la razón por la que compré elotes y tunas. Me voy a hacer un pozolli delicioso con el elote y un nutritivo jugo de tuna para acompañar.
Amados lectores, si pueden encontrar esa edición de lujo, ¡haganlo! No se arrepentiran. (Pueden hacerlo por internet).

El elote premiado.

Hoy fuí a hacer despensa con mi señora novia y entre los viaticos decidí comprar unos cuantos elotes y tunas.
Tomé 3 elotes y los metí a la bolsa, y justo cuando la iba a cerrar, decidí meter uno mas. ¡Oh, sorpresa! El elote venía premiado con un hermoso especimen de Spodoptera frugiperda, conocido en nahuatl como centliocuillin, y mejor conocido en nuestro idioma como el Gusano del Elote.
Como aficionado a la diversión de las casualidades de la vida común, no pude evitar quererlo para mi admiración. Mientras mi señora novia elegía unas toronjas yo miraba, casi hipnotizado, aquella oruguita pequeña e invertebrada. Sus colores: diseñados para confundirse con el color del elote. Su forma: Hecha en segmentos para parecer granos de maíz. Y su textura: Peluda y acariciable.
Aaaah, definitivamente, las mejores cosas de la vida ocurren inesperadamente.
Aquí les dejo unas foticos de mi amigo el Señor Centliocuillin.
En mi dedo
En el elote
Jugando en el elote

Bombardeado.

Me han bombardeado el sitio. Esos malditos del Adware.
Hoy revisé mi correo, y me encuentro con 31 nuevos mensajes. ¡No lo podía creer! Una de dos: o me había hecho amigos mientras dormía, o mi sitio se había hecho famoso de repente y mis lectores revasaban los 3. Ninguna de las dos. Tan pronto como revise mi correo a fondo, me di con que 27 de los 31 mensajes eran adware que habían mandado en forma de comentarios a mi sitio. ¡Uesuputa madre! Ademas todos los comentarios en inglés, diciendo cosas como: "Wow, useful information!" Jajaja, como si postear mis vellos púbicos sea información interesante.
Para no hacerla mas larga, he decidido poner anti-adware a la publicación de comentarios. No lo uqería hacer, porque es molesto estar escribiendo las letritas, pero prefiero eso a falsas ilusiones creyendo que mi sitio era famoso.
Cambio y fuera.

Gringos estupidos.

El otro día me tope con unos yankees que estaban paseando por el centro de la ciudad. ¡Como los odio! Odio la forma en la que miran a todo y a todos como pensando "¡Oh, que bonita curiosidad mexicana!" Odio cuando el tipico padre gringo quiere hacerse el internacional y te llama "amigou" en un terrible español mal pronunciado.
Les tome una foto. Pincha aquí.

¿Porqué el muñeco?

Women don't need men anymore!!! - video powered by Metacafe
No puedo evitar sentir envidia hacia ese muñeco. Digo...muchos hombres tuvimos que sufrir mucho para perder la virginidad...¡solo para que venga un pinche muñeco y nos quite la oportunidad! Y ademas con 3 mujeres...resultó ganon el pinche muñequito ese...

Cómo sobrevivir con treinta pesos en una ciudad por tres días..

Los más recientes experimentos realizados en el campo de la economía por el Bachiler Ruy, alias "El Loco", han llevado a emitir las siguientes conclusiones prácticas en un afán por mejorar el nivel de vida de los estudiantes foráneos en nichos socioeconómicos adversos. Estos consejos pretenden ayudar a jovenes viajeros haciendo trámites de una manera eficaz y fácil de entender. A saber los siguientes:

a) Trata de encontrar alojamiento gratuito (Amigos, familiares, alguna tipa/o guapa/o que te acepte a cambio de sexo salvaje), o en su defecto, menor a treinta pesos (Existen testimonios que hablan de pocilgas donde se cobran $60.00 m.n. por semana). Esto satisfacerá tu necesidad de resguardo.
b) Ubica el expendio de fuentes de carbohidratos más barato que haya (Pan, tortillas, periódicos viejos) e intenta gastar menos del 50% de tu capital sobrante en el alimento más masudo y pastoso que encuentres... Si puede ser gratis mejor (Sirven los trozos semi-cocidos, los bollos fallados que regalan los panaderos, o las orillas del pan que tiran en los restaurantes). Esto te mantendrá con energía y sin sensación de vacío estomacal.
c) Procura desplazarte a pie o con medios económicos como el transporte colectivo. Las distancias grandes siempre son menores después de haber caminado los primeros cuatro kilómetros bajo el sol del medio día.
d) Procura viajar en temporada de lluvias, así evitarás la insolación y podrás beber gratis (Asegúrate antes de viajar que el índice de IMECAS de la ciudad a visitar es inferior a 150).
d) ¡No lleves ni aceptes salir con tu novia en esos días! No importa si llevas los bolsillos llenos de oro; tendrás que aplicar estos mismos principios si lo haces...

Atte: Un Loco en un mundo de Cuerdos...
P.D. Yum Kaax me dejó escribir esto en medio del ocio creador. Visiten el blog.
P.P.D. Proximamente el blog del Loco, o sea yo.

El autobus.

Esta ocasión les voy a contar lo acontecido ayer que regresé a Mérida desde Chetumal.
Verán estimados 3 lectorcitos, me tocó a lado de mi un gordo...¡¡pero de esos gordos GORDOS!! Era un anciano con un terrible parecido a Marlon Brando en el Padrino.
El gordo, no causo mucho problema en la mitad del recorrido. Yo me dormí y no deje que sus ronquidos me molestaran.
No fue hasta que el camión paró, como habitualmente los hace, en la tienda de paso, que yo creí que ya habiamos llegado y me bajé como un pendejo. Una vez abajo del camión, me percaté de lo estúpido que había sido y decidí volver a dentro.
Me senté y me di cuenta que el brazo del gordo rozaba mas de lo normal mi cuerpo, lo cual resultaba bastante molesto por lo que me paré a buscar asientos vacios...¡Mala idea! Cuando regresé a mi asiento la grasa del gordo se había desplazado hacía el espacio que dejé. Era imposible despertarlo, y lo peor es que tratar de quitar su grasa era demasiado dificil. Ya me estaba haciendo a la idea de que no iba a poder dormir el resto del camino cuando, casi por obra milagrosa del Santo Niño de Atocha, despertó el viejo, murmuró una risa de vergüenza y me regresó el espacio que por derecho era mio.
Pude volver a dormir...a pesar de que el gordo había sustituido su ronquido normal por una especie de gemido sexual extremadamente desagradable.
Eso es todo por hoy. Recuerden si van a viajar en camión por varias horas, siempre elijan pasillo. Ese consejo les doy porque el Tio Yum soy.

Hablando de mujeres y traiciones III

Está vez me gustaría hablar de una experiencia en concreto, pero prefiero tratar asuntos psicologicos mas serios.
Para aquellos 3 lectores que leyeron la primera publicación de esta serie de articulos recordaran a la muchachita que me acparaba los sueños húmedo y que le gustaba el manga y esas cursilerías. Bueno, pues antes de empezar creo que debo establecer que yo ya no soy el mismo tipo estúpido que se enamoró de esa mujer frivola. No. Yo he avanzado, tengo novia/prometida y estoy en espera de un bebé (para los que les agarró la sorpresa por el culo, aguantense). Yo ya soy un medio señor en visperas de nuevas responsabilidades y sobretodo de sentar cabeza.
Entendido esto, prosigo.
Verán pues, la muchachita de la que hablé y yo perdimos relación hace ya bastante tiempo. La cosa terminó mal y nos desentendimos el uno del otro. ¡Cómo si no nos hubieramos conocido!
El desprendimiento se inicio formalmente cuando me puso en "No Admitir", y ya de ahi nomas no nos volvimos a ver. Pero resulta que el otro día encontré un truquito para ver las personas que te tienen agregado al msn...¡imaginen mi sorpresa cuando veo que ella todavía me tiene agregado! No tengo ninguna razón para creer que lo hace por algún tipo de esperanza amorosa y mentiría si lo dijera.
El caso es que hoy mismo, simplemente por ocio, entré a su Blog de MySpace, y estuve leyendo un poco...¿porqué? Todavía no lo entiendo, ¿qué esperaba encontrar? Mi caso se pone grave cuando veo un link en una pequeña esquina, que para otros hubiera pasado desapercibido, pero por alguna razón me llamó la atención. Decía: "Ale (mi señor novio)". ¡Fatal! ¡Mortifero! Lo sentí como una punzante y desgarradora lanza atravesandome. ¿Y porqué? Amo a mi novia. Espero con ansias emprender la vida junto con ella. ¿Porqué me dolió tanto? Me niego a creer que es ardor. Ardor de que nunca me hizo caso...¡Me niego a creerlo! Le perdí toda pizca de amistad desde hace mucho...¿Porqué lo siento de ese modo?
Yo pensaba...¡Presumía! de no ser como el resto de los hombres (ardidos e infantiles, aunque ellos no lo reconozcan)...Si hay algún psicologo ahi afuera, le imploro me ayude. Esto es todo por esta noche.


La malevola esquinita del ardor.

Parafilias.

Trás haber realizado el test de Pulsión Sexual (en el cual, por cierto, salí pateticamente bajo), pude constatar de varias parafilias...muchas de ellas ya las conocía, gracias a los años de ocio visitando páginas como yonkis o surfeando por pornografía.
Aunque, a mi parecer la mayoría de las parafilias son realmente desagradables, solo una pequeña cantidad son ilegales (aunque Calderón y el Opus Dei pueden cambiar eso).
Las ilegales (en muchos países) son:
Pedofilia-Coger con niños.
Necrofilia-Coger con muertos.
Exhibicionismo-Mostrarse desnudo en público.
Vouyurismo-Espiar a las personas.
Asfixiofilia-Exitación por asfixiamiento a la hora del orgasmo (muchos mueren).
Zoofilia-Coger con animales (aunque yo lo veo como pedo de cada quien, los defensores de los animales han logrado que sea ilegal).
Las legales son:
Cropofilia o Cropofagia-Exitación por la manipulación o ingesta de excremento (caca, pa los paisanos).
Gerontofilia-Coger con viejos.
Froteurismo-Exitación por frotarse los genitales...algo asi como una obsesión por la masturbación.
Fetichismo-Exitación por objetos inanimados de cualquier indole.
Sadismo-Exitación por ver o provocar dolor.
Masoquismo-Exitación por sentir dolor.
Escatofilia-Exitación por semen, orín o saliva.

Lo que todavía no se es, qué es "Hatchans", en el test lo ponen como algún tipo de conducta sexual, como el bukkake o la lluvia de oro.
Por cierto, que a un bukkake si me animo...asi que si alguien organiza uno en Mérida, aviseme.

Pulsión sexual

Yo ya hice el test. ¿Y tu que esperas?

Tapete de ratón.

Hace tiempo que encontré estas imagenes mientras surfeaba por ahi.
Siempre quize uno de estos.
Mouse Pad
Mouse Pad

Hacienda

¡Rayos! No he ido a recoger mi tarjeta de contribuyente...
Hace como 5 días que debía ir a recogerla, pero simplemente se me ha olvidado...
Para los que no saben que es, la tarjeta de contribuyente te otroga la obligación de pagar impuestos para mantener al Estado.
La necesito para iniciar un negocio de venta de playeras y juguetes eróticos.
¡Son los gatos samurai! Esta imagen no tiene nada que ver pero está chida...

Música Prehispanica.

Ayer me compré un disco compacto de música prehispanica en la tienda cultural del CONACULTA. El disco se llama Chilam y tiene 10 canciones de aproximadamente 6 minutos cada uno.
Las primeras dos son un asco porque meten guitarra y sintetizador, suena como algun ritmo de New Age.
El resto están muy buenas, se escuchan los teponaztles, las flautas, los tunkules, los cascabeles y los palos de lluvia.
Está chido, asi que si tienen la oportunidad de comprarlo, ¡haganlo! No se van a arrepentir.

Datos curiosos

Según la estadistica de mi sitio, el 53% de mis visitantes son del país de Uruguay.
Mientras que mi país apenas ocupa el 6%.
Mi servicio de estadistica también me indica que una persona entro al sitio buscando yaoi desde un technorati (buscador de blogs).
¡Saludos a los amigos de Uruguay! ¡Firmen, quiero saber su opinión!

Se cancela.

Por culpa de las pinches tramites hoy no podré ir a Ticul (ciudad maya) como lo había previsto con anterioridad. Ahora, en cmabio, tendré que viajar 5 horas en un incómodo camión para entregar 3 papeles a mis padres, quienes me ayudarán con el resto del papeleo.
Viajar en camión es asqueroso...Despues de muchas experiencias desagradables he aprendido a sentarme en pasillo y no en ventanilla como solía hacer. Lo que pasa es que siempre me tocaba un gordo como a lado mio, y terminaba sofocandome atrapado entre su grasa y el camión. Eso sin contar el calor corporal que expele.
Les dejo un dibujito que hice hace ya varios meses. Pincha aqui.

Terminator 3

Esto es lo que pasa cuando Terminator viaja a proteger a Jesús.

Belleza Japo.

Tal vez sean raros, pero las japonecistas molan.

Lluvia.

Cuando llueve por estos lares, en verdad se luce el gran Chaac. No hay calle ni rincón que se salve de la furia del señor de la lluvia.
Hoy llovió y no fue la exepción. Así que decidí salir a tomar foticos. Pongo las que me gustaron.

Agua pasa por mi casa...
Agua pasa por mi casa...
Agua pasa por mi casa...

Cate de mi corazón...Todas las fotos son propiedad de http://el-reino-de-xibalba.blogspot.com y están sujetas a las leyes internacionales de derechos de autor.

Im feeling Horny

Pincha la imagen para entrar.

Yo amo a Windows.

Por singularidades tan hermosas como estas, es por lo que quiero tanto a Windows. Bill Gates, ¡quiero un hijo tuyo!

I want TP for my bunghole! (Quiero papel de baño para mi culo)

Un video de Beavis y Butthead donde aparece el gran Cornholio.

Hablando de mujeres y traiciones II

La segunda entrega. Ahora toca un poco de experiencia ajena. Experiencia, por mas rara y que deja un mal sabor de boca al recordarse.
Les cuento: Uno de mis amigos mas cercanos tuvo una novia, que al principio parecía muy normal...era alegre, tenía buena presentación, se llebaba con todos...Realmente parecía un buen prospecto.
Resulta que un día, la muy pija se escapó a otro estado donde tuvo una aventura, y mi amigo se dio cuenta (husmeando entre sus conversasiones de msn, en un acto que te recordaría a James Bond y la misión imposible). Ahi nomas se acaba el amor, mi amigo no tuvo de otra que decirle adiós a su novia y mandarla a coger con un mono.
La dulce y cariñosa se convirtió en una sucia manipuladora y se dedicó a llorarle y rogarle que vuelva...¡por varios meses! Era algo obsesivo. Le hablaba cada 15 minutos, y le mandaba mensajes como para llenar el lago de Cahpultepec...Y por si fuera poco, ¡nos hablaba a los amigos de él! Todavía recuerdo cuando me hablaba para "aconsejarla"...¡rayos!
Debo confesar que en un principio dio un poco de pena, luego pasamos a pensar con mas frialdad y dedujimos que era extorción sentimental...pero luego ya nos dio miedo. ¡Ya habían pasado meses! Llego un momento en que la mujer empezó a decir cosas como: "yo se que un día volveremos...porque lo nuestro fue especial" ¿Un día volveran? Tal vez no les parezca tan aterrador, pero eso es porque no lo vivieron. Terminamos apodando a la mujer como "la acosadora" o "la acosator".
Esto es todo por hoy, ya volveremos con estas historias de ultra tumba....uuuuuuuh

Hablando de mujeres y traiciones....

Yo nunca he sido suertudo en el amor, de hecho han sido pocas las victimas que han sido objeto de mis amores. Sin embargo, y con la experiencia de unos cuantos amigos he decidido escribir esto donde tocaré uno de los temas mas complicados: las mujeres.
Recuerdo que hace mucho tiempo conocí a una niña de la que quede perdidamente enamorado por varios meses...por razones de seguridad y mariconería prefiero reservarme el nombre, aunque para la historia la llamaré: Noemi.
Noemi era una chica otaku, o sea para los ignaros, aficionada al comic japonés. Peor no era una afición normal...¡era algo obsesivo! De esas que se apodan nombres en japonés y que su mayor deseo es ir a vivir a Japón, y cursilerias asi. Ademas, la mendiga estaba completamente enajenada con el Yaoi, o sea el dibujo erotico de hombres con hombres. Yo, que soy un tipo frio no le dí importancia y decidí dale duro al cortejo.
Poco a poco me fuí dando cuenta que la imagen del hombre de sus sueños era muy diferente a mi, que soy poco agraciado, gordito y tosco. Ella lo que buscaba era a un niño menor que ella, de facciones femeninas y bisexual...¿Qué carajos? Es que hay gente rara como la puta madre en el mundo. Ademas de rara, la tipa no era presisamente un dulce de leche, de hecho, era culera, fria y hijaputa a mas no poder. Despues de un año de estar pegado como pendejo a ella decidí romper relaciones...sobretodo despues de que dijo que yo "la desnudaba con la mirada", si pudiera hacer eso, de seguro que yo sería muy feliz...¡la yum-visión!
Esto es todo por el momento, esperen la segund apublicación que se van a cagar...
Cambio y fuera.

Mierda.

Había escrito un texto bien chido, pero se me cerró la ventana y lo perdí todo. Cuando me vuelva a inspirar lo mando. Les adelanto que es de Lopéz Obrador.
Por lo pronto una imagen.

¡Ta' chidoooo!

¡Ya tengo contador!

En otro de mis lapsos de moral baja he decidido instalar un contador de visitas en mi Blog. Esperemos que pase de los 20. Pero hasta ese momento sigo en la puta expectativa intentantando de todo para subir mi flujo de gente...y no es que este desesperado por la fama, pero si creo que si la gente se tomara dos segundo para echarle un ojo al Blog, les gustaría.
Por cierto, Zidane mola:

Tramites.

De nuevo con los tramites de porquería.
Está vez los jodidos ineptos de la central UADY (Universidad Auntonoma de Yucatán) me revocaron mi certificado parcial, según que porque necesita una legalización de la capital. Pero el mismo sello de la Secretaría de Educación Publica dice que ese documento NO necesita legalización alguna.
Malditos burocratas.

El Tao Tao

Ya llegó el Tao Tao.

Marco Materazzi

No se quién es Marco Materazzi, porque no me gusta el futbol, pero definitivamente se trata de un hijoeputa. Miren nada mas como se la banca. Mira aqui.

La belleza.

Hoy les tengo una sorprestia llena de belleza y hermosura.
¿Tienes curiosidad? No te culpo...Pincha aquí.

Guanabana.

El otro día fuí al super con mi novia y nos encontramos con esto.
Una guanabana un poco rara, como que me recuerda a algo...¿un falo?

La experiencia blogger.

Recuerdo cuando estaba del otro lado de la pantalla. Recuerdo que pasaba de Blog en Blog, mientras admiraba bítacoras de las mas extrañas y absurdas. En ese entonces, ser blogger se me hacía algo muy fácil: Escribir cuanta sandéz como se quisiera y al final del día miles de cibernautas inundarían tu blog con comentarios alabando tu ingenio. No tenías que pensar mucho, ví blogs con posts tan efímeros como: "hoy no se me ocurre nada que poner"...y los visitantes se regocijaban de la gracia del sacrosanto blogger, a quien le tenían por ídolo de masas y su palabra era la ley.
Entonces pensé: "bien podría un tipo como yo, abrir un Blog y escribir hasta mas no poder sobre como crece el césped en el jardín de mi vecino, y esperar a que el furor de las masas se hiciera cargo de mi bien merecida fama".
Es así como nace "El Reino de Xibalba". Utilizando la susodicha formula mágica del exito, me dí a la tarea de escribir diariamente cuanto pasaba por mi cabeza.
Pasaron los días y el número de visitas no solo no aumentaba, si no que dismunía.
La desmoralizante falta de comentarios me hizo recapacitar sobre la clave del exito de algunos bloggers. ¿Qué tienen ellos que no tenga yo? ¿Muchos amigos? ¿El toque divino? ¿Mejor ortogafía? No lo logro entender. Ser blogger resulto mas desanimante de lo que pensé.
Cambio y fuera.

Siempre no.

Después de tanto circo y maroma, siempre no pude entrar a la puta Universidad Auntonoma de Yucatán.
Su puta madre, no me aceptaron el pinche certificado parcial porque no estaba sellado por no se quién fulanito de la capital.
Me re lleva la chingada, me voy a tener que quedar en la pinche Universidad del Mayab del culo.
Pero bueno, ya lo pasado pasado, y ahora conviene ponerse las pilas.

Foticos

La piramide del Adivino
Mascarón de Chaac, dios de la lluvia
El palacio del Gobernador
Un tolok (iguana)
Un pájaro Toh
Mi novia
Mi suegra
Mi cuñada
Yo, pero guapo

Todas las fotos son propiedad de http://el-reino-de-xibalba.blogspot.com y están sujetas a las leyes internacionales de derechos de autor.

Saliditas.

Ayer me dí una escapada con mi novia, mi suegra y mi cuñada, a la zona arqueologica y patrimonio cultural de México: Uxmal.
Es la primera vez que manejo en carretera por más tiempo...tuve un poco de miedo, así como para cagarse, pero ya sentí que no es tan malo como parece.
Tomamos fotitas y disfrutamos de las magnificas obras arquitectonicas de aquellos hombres llenos de sabiduría y ciencia que fueron los mayas.
Nosotros, herederos de la raza de bronce, debemos trabajar para recuperar el prestigio y el honor de contener en nuestra sangre el espiritú de nuestra cultura.
Y es que hay que entender que la cultura mexicana no consiste en cerveza y rascarse la falopa...¡hay más que eso! Sólo es cuestión de que abramos los ojos y nos enorgullezcamos del color de nuestra piel morena y rojiza.
Luego subo la foticos que tomamos.

Primero, nota cultural:
Extraído de: http://www.cnca.gob.mx/cnca/inah/zonarq/uxmal.html
El sitio se encuentra a 78 kilómetros al suroeste de la ciudad de Mérida, en el estado de Yucatán. Para llegar a él se toma la carretera federal número 261.
Uxmal, al parecer es un toponímico maya yucateco que deriva de ox, que significa “tres”, y mal hace referencia a las veces que se repite una labor. En consecuencia, el significado de Uxmal pudiera ser “Tres veces construida u ocupada”.
Las investigaciones realizadas hasta el presente y las fuentes indígenas coloniales conocidas como los libros de Chilam Balam nos clarifican la historia de la zona:

Periodo Aldeano. Según los vestigios cerámicos se infiere que los primeros ocupantes en la zona de Uxmal se remontan a los 800 años a.C., finalizando esta primera etapa de desarrollo hasta 200 años de la era actual. Debemos indicar que algunas plataformas del área habitacional pudieron corresponder a este periodo, pero la falta de excavaciones sistemáticas ha impedido verificar la existencia de arquitectura perteneciente a este lapso cronológico.

La agricultura fue una de las ocupaciones principales de la población de Uxmal, que siendo una comunidad aldeana se transformó en un centro político administrativo en donde florecieron, como en otros sitios mayas, todas las expresiones del hombre. Ejemplo de ello fue la construcción de obras hidráulicas para recolectar y conservar agua potable.

Estas prácticas se materializaron primeramente en los chultunes (cisternas), realizándose también adaptaciones a las depresiones de terreno que conformaron las aguadas. En aquella época un grupo de individuos controlaba el poder político y económico, ya que la sociedad los reconocía como intermediarios entre los hombres y las divinidades.

Periodo de los Centros Urbanos (200 a 1000 d.C.). Se caracteriza por la existencia de un Estado teocrático, en el que, a través de la religión, la clase dirigente dominó y monopolizó las principales actividades de la vida social y económica de la población asentada en Uxmal.

El grupo imperante estaba constituido por una élite hereditaria que, al parecer, surgió en la última centuria antes de nuestra era. Su autoridad se extendió sobre los aspectos de la vida social y funcionaron como representantes o mediadores entre la comunidad y los elementos naturales divinizados.

Este periodo consta de dos fases: Clásico Temprano (200 al 600 d.C.) y Clásico Tardío (600 a 1000 d.C.). Durante la primera fase, Uxmal adquirió las características típicas de los sitios de la región, con los cuales compartió un estilo arquitectónico peculiar llamado Puuc y las influencias de la arquitectura de la región norte de Campeche, nombrada Chenes.

En la segunda fase, el asentamiento se transformó en una de la principales capitales regionales de los mayas del norte. Su importancia la podemos palpar por la gran cantidad de vestigios arqueológicos. Cabe incluir, además, que se desarrolló otro estilo sui generis variante del Pucc, al que se le ha nombrado Pucc Tardío. Este estilo se caracteriza por la profusión de motivos serpentinos, en forma de barras bicéfalas y serpientes entrelazadas.

A partir del 700 hasta el 1000 d.C. Uxmal ejerció un fuerte poder económico y político en una extensión territorial cuyos límites son indicados por una jerarquía de comunidades aledañas. La antigua comunidad que habitó el sitio tuvo características urbanas, lo cual se contrapone a la idea de que éste fuese simplemente un centro ceremonial. La antigua sociedad implementó, además de la actividad agrícola, el comercio con otras regiones de la zona maya, de donde se importaba, principalmente, obsidiana y basalto.

Periodo de los Estados y Señoríos de Comercio. En el área maya este periodo comprendió del año 1000 d.C. hasta el siglo XV. En Uxmal tuvo una duración de 200 años (1000 a 1200 d.C.). El asentamiento fue abandonado, aunque reocupado esporádicamente por gente que llevaba a cabo alguna actividad religiosa en los templos y edificios.

Fue en el periodo anterior cuando se produjo la llegada de los Xiu al área. Este grupo trajo nuevos elementos ideológicos, que se reflejaron en la arquitectura y decoración escultórica de gran parte de las estructuras. Entre estos elementos destaca el culto a Kukulcán o Quetzalcóatl. Según la información con que se cuenta hasta la fecha, en este lapso se incrementó notablemente el comercio, lo cual generó que la dirigencia del gobierno estuviera en manos de quienes controlaban esta actividad.

Hacia 1200 d.C., se produjo una ruptura en el proceso de desarrollo histórico regional que desembocó en la caída y abandono de Uxmal. Las causas aún no están del todo claras, sin embargo, se deduce que la ruptura estuvo, seguramente, ligada a razones económicas, sociales y políticas.

La ansiada publicación.

Perdonen mi emoción, peeerooo.....¡¡¡Bonache me ha publicado el dibujo que le mandé!!!
Entren a su Blog para verlo. Jijiji, tengo un orgasmo.

Dios Piedra.

En mi jardín ha surgido de la noche a la mañana un milagro.
Un totem hecho de piedra caliza, como la que se encuentra por estos lares. Ante la sorpresa de vecinos, extraños y de mi mismo, le hemos llamado el Dios Piedra.
El Dios Piedra ya se hizo famosos en la ciudad, y desde muy lejos acuden a Él para curar todos sus males.
Tu también puedes unirte a la Iglesia de el Dios Piedra y empezar a cambiar tu vida para siempre.
¡Alabado sea el Dios Piedra!

Conjuge el verbo "google"

Extraído de: http://www.elnuevodiario.com.ni/2006/07/07/variedades/23571

Google ha entrado en el diccionario, y lo ha hecho con categoría de "verbo", con el significado de búsqueda de información en la web a través del popular buscador de Internet, aunque a juicio de los lingüistas, su entrada en la última edición de uno de los diccionarios de inglés más vendidos de EEUU, el Merrian-Webster Collegiate Dictionary, ha sido muy rápida.

Los expertos destacan que la incorporación se produce sólo cinco años después de la primera referencia conocida de "google" como verbo en un artículo del periódico "New York Post". Los editores del Merrian-Webster incorporan cada año nuevas palabras y frases del sector científico, tecnológico y cultural al diccionario tras meses de comprobar libros, revistas e incluso etiquetas de comida.

Lo que buscan los editores, según Arthur Bicknell, relaciones públicas del Merriam-Webster, son pruebas de que las palabras han sido asimiladas en el inglés escrito. Pese a que la entrada en el diccionario de Google refleja la popularidad del buscador, los analistas apuntan también que al convertirse en verbo, el término puede perder parte de su valor como marca corporativa.

La empresa californiana parece ser consciente del problema. Así, en la memoria anual para los inversores del año pasado, la compañía destaca que "existe el riesgo de que la palabra 'Google' se convierta en tan común que se convierta en sinónimo de 'buscar'".

En esa misma memoria, la compañía indica que de producirse esa situación, la firma podría perder la protección de su marca registrada, "lo que podría traducirse en que otra gente usaría la palabra 'Google' para referirse a sus propios productos".

Con ese riesgo como telón de fondo, Google ofreció una cauta respuesta a su inclusión en el diccionario, al decir que aprobaba la utilización del término en referencias al servicio del buscador en específico y no de buscadores de internet en general. Tras la última actualización del diccionario, el Merrian-Webster tiene ya alrededor de 165.000 entradas.

¡Bonache me respondió!

¿Se acuerdan qué le mandé un dibujo al bueno de Bonache? ¡Pues me respondió! Y no sólo eso...¡le gustó mi dibujo!
Dice que lo va a subir a su sitio la próxima semana.
¡Saludos Bonache!

Puto msn.

No puedo entrar al puto MSN. Así que hablé al Prodigy Internet para quejarme de que mi internet estaba fallando, y la operadora me dejó media hora en el telefono mientras checaba que mi IP no tuviera Firewall.
Al final descubrí que no es culpa del puto Infinitum, si no mas bien de hotmail que está saturado como la puta mae.
¡Quiero checar mis correos! Aunque 30 de ellos sean spam.

Terapias.

Hoy voy a ir a mi primera terapia de relajación.
Tal vez un masajito...O tal vez piedritas calientes..o algo especial.
Espero solucionar mi problema de stress e ira reprimida...

Dios es un Dj

Este corto me hizo llorar.

¡¡Neeeeerds!!

Mi hermano mayor y 4 de sus amigos se inscribieron a un concurso de róbotica y estan trabajando en mi casa. El concurso consiste en combate de robots.
Desde aqui les oigo hablar de engranes, cables y programación de chips. Es algo realmente interesante...siempre fue mi ilusión de pequeño crear robots y cosas así, pero lamentablemente mi vocación siempre fue otra.
Ahora mi hermano tiene la oportunidad de estudiar mecatronica y poder contribuir a México con su trabajo.
Las nuevas generaciones de ingenieros pondran en alto el nombre de nuestra amada patria..esperemos.
Les deseo suerte a mi hermano.

Tramites, tramites y mas tramites.

Hoy fuí a mi antigua universidad a solicitar mi certificado de bachillerato, pero los inútiles no me lo querían dar, a menos que me diera de baja en la escuela. Pues...¡Santo remdio! Me dí de baja.
Lo que no sabía es que para darme de pinche baja, tenía que recolectar las firmas de toda la administración escolar para que aprueven que no debo colegiaturas ni libros a la biblioteca.
Pues ni modos, tuve que caminar de aquí a allá, por todo el campus para recolectar las firmas, y para hacerlo mas entretenido las firmas llevaban un orden inalterable. Primero Finanzas, luego Biblioteca, luego Dirección de la Carrera, luego Rector, luego Administración Escolar y luego yo mismo.
Me sentía como Link haciendo todos los tramites para obtener la Big Goron Sword.
Mi viaje se interrumpió en la Biblioteca, donde me djeron que tenía adeudos de 2 libros...Hagan cuentas: Recargo de a 5$ por día, y debía $200. El bibliotecario me dijo que podía donar un libro a la Biblioteca y se me quitaban la deuda.
Así que tuve que recorrer de nuevo la carretera Mérida-Progreso, hasta mi casa y tomar el libro. ¡Qué quilombo!
Para no hacerla mas larga les digo que el re maldito Rector pelón no estaba y voy a tener que regresar mañana. La puta que lo parió. Qe la fuerza me acompañe.
Cambio y "juera".

No tengo ropa.

Se me acabó la ropa. Ayer intenté lavar mi ropa sucia pero empezó a llover y me quede en pelotas.
Ayer no pude salir. Tengo la misma ropa de ayer. ¿Qué hago? ¿Quién se ofrece para ayudarme a lavar?


Nota: Hola, estás leyendo un post muy antiguo de mi blog. Te invito a conocer los artículos más recientes: IR A PÁGINA INICIO

Dormir.

Ayer me sentía mal...me dolía la esplada y la cabeza, solo había dormido 5 horas la noche anterior y desde que desperté me estuve en la computadora. No soporté mas y me desplomé en la cama. Dormí desde las 5 de la tarde de ayer hasta las 8 de la mañana de hoy. Me siento mejor. Me hubiera gustado que mi linda novia me hubiera hecho piojito mientras dormía, pero no pudo venir a mi casa. Pero bueno...ya me siento mejor.
Cambio y fuera.

Organización Japo.

Los malditos japos no sólo son organizados en el trabajo, si no que también para el sexo. Unos japos se organizaron una super orgía de 500 personas, 250 mujeres y 250 hombres, todos follando al unisono. No se si sentir admiración o asustarme.
He aquí las fotillos:

Foto1
Foto2 petado
Foto3 petado
Foto4 petado
Foto5 petado
Foto6 petado
Foto7 petado
Foto8
Foto9 petado
Foto10 petado
Ver todas las imagenes en: http://jsexnetworks.blogspot.com/

Maldita violencia.

Jamás había visto tanta violencia y depravación como la que muestra el artista Caleb Weintraub, quién ha pintado una serie de obras altas en agresión social.
Con niños como protagonistas, Caleb, pinta muerte, sexo, canibalismo, sangre, odio, etc..Logrando una verdadera colección grotesca y asquerosa.
Galería:

http://www.jackthepelicanpresents.com/calebweintraub.html
Ojo: Es muy fuerte.

Avialbot

¿Cansado de esperar para que tu mejor amigo se conecte? ¡Ya llegó Avialbot! Availbot se conecta a tu PC via USB y te avisa cuando tu amigo se conecta parandose, y cuando se desconecta cayendose. Pide ya tu availbot en http://schulzeandwebb.com/2006/availabot/
Están dispuestos a vender 10 prototipos, así que...¡qué esperas!

Recomendación.

Hay un libro que quieor recomendarles a todos ustedes, mis fieles 3 lectores.
Se llama "Cuentos de la Revolución" y fue escrito por el Gral. Rubén García quién participo activamente en la lucha armada a partir de 1914.
En sus "Cuentos de la Revolución", el general nos deja ver una serie de anecdotas que reflejan fielmente la vida y el sentir de los revolucionarios de la época. En sus historias habla de los Zapatistas, los Cárdenistas, Villistas, Federales, y hasta le echa una mirada al movimiento cristero de 1927.
La parte mas importante del libro es la fidelidad con la que te narra la situación del ambiente revolucionario...tan real que te imaginas estar enmedio del fuego cruzado.
El libro lo compré en una tienda ambulante de vegestorios por 20 pesos, el libro ya está amarillo y presenta varias enmendaduras, pero tiene un valor muy importante para mí.
Lectores, si encuentran este libro no duden en comprarlo. Les aseguro que no se arrepentirán.
El libro que tengo fue editado por "Libro Mex Editores SdeRL".
Saludos.

Este es un Blog familiar.

Por unos momentos me sentí en la re putisima necesidad de postear vínculos a páginas de contenido pornnográfico...peeerooo, les dejaré con las ganas pajeros.
Todos son unos pajeros.
Les mando un beso a todos.

La fiebre de los animales.

¿Quién se acuerda de las caricaturas antiguas? Alvin y las ardillas, los Dinoplativolos, las Tortugas Ninjas, los Thundercats, los tiny toons, kissifur, los Tigres del Mar, Don Gato y su Pandilla, Tom y Jerry...¿Qué tienen todas en común?
Si pensaste en los animales parlanchines, entonces ¡acertaste!
En aquellas epocas de inicios de los noventas, la televisión mexicana estaba inundada de caricaturas de animales parlanchines o de seres en extremo fántasticos. Sólo hay que ver algunas de las caricaturas de ese entonces...Los dinoplativolos: Unos dinosaurios del espacio que ayudan a unos niños a combatir a otros dinosaurios pero malos como el culo; las tortugas ninjas: Tortugas adolescentes mutantes ninjas. Todo está dicho...
¿Qué pasaba por la mente de los guionistas? Recreación:
-Oye, ¡qué te parecería una caricatura de unos seres mitad hombre mitad gato del espacio exterior que combaten contra una especie de momia hechicera!
-¡A los niños les va a encantar!

Hoy en día las caricaturas (al menos las gringas) son mas calmadas y recrean ambientes mas bien costumbristas. Escasean los animales parlanchines.
¿Qué opinan?

Hoy comí pizza.

Hoy mi primo invitó a un grupo de amigos a hacer un trabajo de Publicación y por ventura les ayudé con unos trabajitos de Adobe Illustrator. Como recompensa me dieron pizza. Aunque como eran muchos solo comí 2 pedazos. Aaaaah, hacía bastante tiempo que no comía pizza, mi comida favorita.
¡Niño! Si quieres ser como Yum desayuna siempre tu pizza hawaiana de la marca Xibalba.

¡¡Ya llegaron las ardillas!!

¿Se acuerdan de las putas ardillas?

Pirata.

El pasado fin de semana mi novia hizo un dibujo hermoso para una exposición del museo MACAY de Mérida. Lamentablemte no se lo aceptaron porque llegó media hora tarde. Aún así es una imagen realmente hermosa. Por cierto, la modelo del dibujo es mi cuñada.
Imagen.

Unas horas en la cárcel.

A mi primo lo metieron a la cárcel ayer.
La historia va mas o menos asi: Mi primo se bajó del camión en el que iba y empezó a caminar hacia un parque cercano, en donde iba a ejercer su voto. Lo que él no sabía es que en la esquina donde se bajó había un "clandestino", o sea un lugar donde venden alcohol ilegal. Mi primo no toma y ni siquiera había entrado a ese lugar cuando se le acercó un tipo y le dijo: "acabas de salir de un calndestino, ven te reviso", mi primo le dijo que no iba a ir a ningun lado, a lo que el sujeto le respondió que era policía, entonces mi primo le pidió una identificación...el sujeto se levanta la camisa, le muestra la pistola y le dice: "está es mi identificación". Es entonces cuando mi primo se asusta y piensa que es un ladrón y empieza a llamar a la gente que estaba pasando diciendo: "¡señor! Llame a la policía me van a robar" o "¡tiene un arma! ayudenme por favor"...El sujeto, un policía encubierto, llama por refuerzos y llega un Cavalier con otros encubiertos quienes someten a mi primo contra el automóvil y lo esposan. La gente que ya se había echo bolita empezó a gritarle a los policías, diciendo que "esa no es manera". El policía hijoeputa solo responde que si no se callan se van al bote también. Una amable señora le pide los datos a mi primo y toma las placas del Cavalier y de otra patrulla que pasaba.
Se llevan a mi primo a la comisaría y la señora viene a mi casa a avisar lo sucedido. Mi primo estuvo unas horas encerrado y luego lo liberaron. Toda una odisea.
Mi primo fue a hacer una denuncia hoy en la mañana y mi padre hablará con el Procurador de Yucatán para que les metan unc hile en el culo a esos pinches polis.

Bonita imagen.

Simplemente me gusta está imagen.

Ir a votar.

Por fin, experimenté el placer de contribuir activamente a la sociedad votando para decidir quién será el próximo presidente de México...¡y una mierda! Me pasé 5 horas con el sol a todo lo que da...¡y todo porque no soy de Yucatán! A la mierda...
Lo único bueno de todo el recorrido fue ver a la gente que estaba haciendo fila. Debí haber llevado la cámara. Había de todo: gente deforme, gordos, monjas, tipas re-buenas, ricachones..¡y hasta había un tipo que se parecía a Bush! Estuve deseando todo el camino que lloviera, porque el sol estaba realmente fuerte...y no fue hasta que voté y ya me estaba yendo que empezó a llover.
El tipo que tenía atrás no paraba de hablar estupideces y adelante de mí había un grupo de 20 vegestorios ricachones (ropa de marca, relojes caros, lentes de sol...) que acaparaban todos los árboles..no fue hasta que un cabrón de atrás fue y los reputeo para que se quitaran y nos den chance a los demás la puta que los parió...
¡Ah, y ahora que lo recuerdo! A mi primo lo metieron a la cárcel. Pero esa es otra historia.

Saludos al Bonache.

Le hice este regalo a Bonache, un tipo que se dedica a hacer tiras cómicas muy bizarras y sumamente graciosas. Pueden verlo por ustedes mismos en su blog.

Miren mi regalo.

¡Mañana a votar!

Mañana es el esperado día. La última encuesta. El día desicivo, para saber quién será el nuevo presidente de nuestro país, rogemos al Señor que en un acto milagroso no gane ni el PRI ni el PAN ni el PRD, todos dinosaurios, populistas e hijodeputas.
Porfavor, mañana piensa por última vez tu voto. Lopez Obrador se dedicó a regalar morralitos, libretitas, camisetas y todo tipo de cosas para comprar a la gente con mentiras y con promesas que no explica como lo va a lograr. Calderón es la misma mafia hipócrita del PAN, votar por Calderón significa alentar el conservacionismo y la ineficacia en México, sería volver al Foxismo de mierda. Madrazo representa la miseria y la desesperación del PRI para llegar al poder de nuevo y quedarse por muchos años mas. Piensa bien tu voto. Tu amigo Yum te desea lo mejor. Besos a tu novia.

¡Ya salió el primer Papel Tápiz!

Hé aquí el primer papel tápiz de El Reino de Xibalaba. Disfrutenlo.
Pinchame aquí.