El reino de Xibalba

 
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sábado, septiembre 30, 2006

Hablando con la mano

Ya van cuatro dias que llevo trabajando en la imprenta y dejenme decirles que es una puta mierda. La solicitud del periódico ponía "técnico en diseño", yo esperaba algo como hacer logos, tripticos, editar imagenes en fotochop, ¡qué se yo!...Pero noooo, tengo que hacer tarjetas de presentación y folios de mierda...Todo aburrido mi trabajo. Mi puta jefa, la diseñadora, me trata como a un imbécil. Me pagan una miseria, y además no estoy aprendiendo nada nuevo.
Pero no todo es malo. El otro día le estaba llevando un trabajo terminado al vestíbulo de la secretaria, para que ella se lo mandé al cliente y de su aprovación para comenzar a imprimir.
El punto es que entré al vestíbulo y ví que la secretaria estaba de espaldas a mi y hablando. Como no podía ver si estaba en el telefono y ella no me había visto ni oido entrar, preferí no interrumpir hasta que se volteara.
La cosa ya había tardado un poco, asi que decidí hacer un ruidito con el pie para que supiera que estaba ahi. Apenas lo escuchó se volteó hacia mi toda asustada...¡Estaba hablando sola! Cuando me di cuenta de eso, simplemente le dí la carpeta que llevaba y me regresé a mi trabajo sin decir una palabra.
¡Dios mio! ¡Pobrecilla! Las cosas que dijo...Como estaba hablando quedito no pude entender mucho, pero si reconocí algunas cosas como: "me duele mi pancitaaaa" "ay ay, quiero un pepto bismol" "tengo cólicos"...
Lo mas gracioso del asunto es que mientras salía del vestíbulo pude escuchar como continuaba hablando para si misma: "queeee penaaaaa".

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Sushi con caca.

Hoy fuí a comer sushi con mi novia y su primito. Todo iba bien cuando lelgamos. Yo había tenido unas ganas tremendas de comer en restaurante desde hace unas semanas, pero por falta de dinero no había podido.
El caso es que llegamos al restaurante, pedimos algo de beber y yo me levanté para ir a lavarme las manos.
Los baños de ese lugar no son muy grandes, son normalitos...Sin muchos cubiculos, tan solo un retrete y un lavabo.
La puerta estaba abierta, asi que supuse que no había nadie. Me puse jabón de ese liquido rosa en las manos y cuando voltee, ¡oh sorpresa! Ahi estaba, un niño de unos 4 años, defecando mientras me miraba con una cara de asustado y unos ojos pelados como sapo. Me paralicé del susto por unos segundos y rapidamente saqué papel del dispensador y me salí sin enjuagarme, tan solo quitandome el jabón con el papel.
Volví a mi mesa tratando de que ese extraño encuentro no afectara mi esperada comida, pero ya era demasiado tarde...¡La imagen se habia impreganado en mi cabeza!
¡Me jodieron toda la comida! ¿Dónde estaban sus padres? ¿Quién deja a un niño cagando sin supervición de un adulto, la puta madre que los parió?

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viernes, septiembre 29, 2006

Yo soy indio

por: Don Jose Antonio Xokoyotsij

Yo soy indio:
porque me nombraron así los hombres blancos
cuando llegaron a esta tierra nueva.

Yo soy indio:
por error de los hombres blancos
cuando llegaron a la tierra que gobernaban mis abuelos.

Yo soy indio:
porque así me señalaron los hombres blancos
para poderme aplastar y discriminar.

Yo soy indian:
porque así nos llamaron los blancos
a todos los hombres de este continente.

Yo soy indio:
y ahora me enorgullece esta palabra
con la que ayer se burlaran de mi los hombres blancos.

Yo soy indio:
y ahora no me apena que así me llamen
porque sé del error histórico de los blancos.

Yo soy indio:
y ahora sé que tengo mis propias raíces
y mi propio pensamiento.

Yo soy indio:
y ahora sé que tengo mi propio rostro,
mi propia mirada, y mi propio sentimiento.

Yo soy indio:
y ahora sé que soy verdaderamente mexicano
porque hablo el idioma mexicano, la lengua de mis abuelos.

Yo soy indio:
y ahora se alegra mucho mi corazón
porque viene un nuevo diá, un nuevo amanecer.

Yo soy indio:
y ahora siento que pronto acabará esta tristeza,
otra vez podrá reír mi corazón y ser más fuerte.

Yo soy indio:
y ahora puedo contemplar la belleza de la danza,
y escuchar la música y el canto.

Yo soy indio:
y ahora puedo ver y escuchar
nuevamente a los ancianos.

Yo soy indio:
y ahora vuelve a enraizarme la tierra,
nuestra madre tierra.

Tradiciones de ayer.

El legado cultural de nuestra procedencia indígena se manifiesta día con día en cada acto de nuestras vidas, aunque algunas veces no nos demos cuenta.
Nuestra forma de hablar, de comer, de interactuar con lo demas...Todo está intrinsecamente ligado con nuestro pasado.
Por ejemplo, el caracteristico acento del centro de México no es una casualidad moderna, de hecho es el resultado de la castellanización del pueblo nahuatl que habitaba el altiplano mexicano. El acento cantado del habla capitalino es igual al acento del antiguo habla nahuatl. Ej.:

Lo mismo pasa con el habla yucateco, que se caracterisa por su forma aporreada y seca:

Y si a esto le agregamos la gran cantidad de palabras de origen indígena en el vocabulario mexicano (ej. zoquete, guajolote, escuincle, tiza, achiote, mecate, papalote, zenzontle, etc...), tenemos como resultado una evidente herencia, muy rica en diversidad cultural.

Ademas del habla, una de las herencias mas evidentes es la forma de comer.
Tortilla de maíz, tamales, nopales, atole, tequila, pulque, pozole, mole, mondongo, enterrado...Todos de origen pre-hispanico, y que son de tal importancia para el pueblo mexicano que han resultado en toda una industria que no se conoce en otra parte del mundo.
Es tan única la comida indígena de México a nivel mundial, que no existe nombre alguno, en ningún idioma, para llamar al proceso de moler la masa de maíz con cal para hacer las tortillas, de modo que se le ha designado con el tradicional nombre nahuatl castellanizado: mixtamalizar (de hecho, a la vuelta de muchos artículos hechos con masa de maíz, se puede leer en los ingredientes, "hecho con masa mixtamalizada").

Para León Portilla hay una continuidad de lo prehispánico en el México actual, que va de los aspectos obvios como la alimentación y los muchos nahuatlismos que utilizamos, hasta las expresiones y la forma de responder a los problemas. Al respecto nos dice:

Un mexicano que desconoce ese legado está imposibilitado para conocerse, o se encontraría en la disyuntiva de decir que su cultura es totalmente occidental... Un ejemplo es cuando un mexicano viaja a España, entra en un restaurante y habla con el mesero (que ahí llaman camarero) exactamente igual a como si estuviera en México. El otro se sorprende al ver la forma tan cortés de decirle: “Señor, querría usted ver si pudiera traerme un poquito de agua, por favor.” El español diría simplemente, como mandando: “Sirva usted agua a todos”. Es un mundo diferente.

Entre otras costumbres que han prevalecido están:
-Ponerle epazote a los frijoles.
-Dar tortillas en agua a los perros.
-Día de muertos.
-Hacer proseciones y peregrinaciónes de índole religioso en las fiestas.
-Tejido de cintura.
-Uso del huipil.
-Uso del huarache.
-Adoración y orendaje religioso a "ídolos" en altares (Ej. Niñopa, Santo Niño de Atocha, Virgen de Guadalupe, Cruz Parlante, etc...).
-Tocar un caracol-trompeta para convocar a la gente.

jueves, septiembre 28, 2006

Primeros maleos

Mi segundo día de trabajo y ya me regañaron.
Nada mas llegando al trabajo me mandó a llamar el jefe. Fuí directo a su oficina y me dijo muy serio:
"...Alejandro. En esta empresa es muy importante la presición de los datos...En la mañana vinieron dos clientes quejandose por los errores que encontraron en sus pedidos. Dianita (la secre) me dijo que encontró varios errores graves en el trabajo que hiciste ayer...Chécalo y arregla ese detalle...Espero que sea solo está semana..."
¡Veeergaaas! Pues bien, ni tardo ni perezoso fuí con Diana a que me diga los errores que tuve. ¡Y una mierda! Los supuestos "errores graves" no eran mas que dos o tres errores de dedo, que molestia.

El trabajo no es lo que pensaba. De las 4 horas que tengo que estar ahi, tan solo 2 hago algo..El resto me la paso esperando a que mi jefa directa (la diseñadora) me asigne algo...

Pero bueno, solo me anima saber que a fin del mes tendré $2800...Que no es mucho, pero algo es algo.

El país de la libertad

Recopilación de leyes idiotas de Estados Unidos. Bendito sea el derecho romano y las reformas del derecho napóleonico.

--- ALABAMA
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.

No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.

Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.

Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

--- ALASKA

Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

--- ARIZONA

Está prohibido cazar camellos.

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

Las mulas no pueden dormir en una bañera.

Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

--- ARKANSAS

Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.

El sexo oral se considera sodomía.

Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

--- CALIFORNIA

Se garantiza por ley la luz solar.

Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.

Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

--- FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.

Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.

Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

La única posicion legal para el coito es la del misionero.

No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.

Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

--- HAWAII

Te pueden multar por no poseer un barco.

Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

--- IDAHO

Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.

No se puede pescar montado en camello.

--- ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

--- INDIANA

Está prohibido esnifar pegamento.

Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.

Las licorerías no pueden vender leche.

No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.

Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.

El valor de PI es 4 y no 3.1415...

--- IOWA

Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.

Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

--- KANSAS

Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

--- KENTUCKY

Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.

Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.

Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

--- LOUISIANA

No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.

Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.

Te pueden detener por hacer una fasa promesa.

Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

--- MAINE

No se puede salir de un avión que está en vuelo.

--- MICHIGAN

No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.

Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

--- MINNESOTA

No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

Es ilegal dormir desnudo.

--- MONTANA

En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.

Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

--- NEBRASKA

Está prohibida la pesca de ballenas.

Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

--- NEVADA

Es ilegal conducir un camello por la autopista.

Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

--- NEW JERSEY

Está prohibido sorber la sopa.

--- NEW YORK

Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.

La pena por saltar de un edificio es la muerte.

No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

--- NORTH CAROLINA

Va contra la ley cantar fuera de tono.

Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.

Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

Es ilegal tener sexo en una iglesia.

--- OHIO

Es ilegal pescar ballenas en domingo.

Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

--- OKLAHOMA

Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.

Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

Es ilegal ir a dormir con botas.

--- OREGON

Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.

No se puede comer helado en domingo.

--- PENNSYLVANIA

Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.

Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.

Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.

Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

--- RHODE ISLAND

Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

--- SOUTH CAROLINA

Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.

Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".

Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.

No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

Debes obtener un permiso para disparar un misil.

El sexo oral está prohibido.

Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.

Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.

Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

--- SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.

Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

--- TENNESSE

No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.

Los ateos no pueden tener un trabajo público.

El robo de caballos todavía se pena con la horca.

Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.

Está prohibido conducir dormido.

--- TEXAS

Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.

Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.

Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.

Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

--- UTAH

Es ilegal causar una catástrofe.

Es ilegal no beber leche.

Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.

Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

--- VERMONT

Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.

Es ilegal negar la existencia de dios.

--- VIRGINIA

No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.

Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.

Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

--- WASHINGTON

Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".

Es ilegal pintar a topos la bandera americana.

Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

--- WEST VIRGINIA

Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs

miércoles, septiembre 27, 2006

Viaje al fondo del mar.



¡Subele a las bocinas!

lunes, septiembre 25, 2006

Como publicar flash - Tutorial

¿Cómo insertar objetos en flash en blogger?

Después de unos minutos de ardua investigación (en google), y en respuesta a las tribulaciones de una compañera bloggera y excelente diseñadora Emmy, he decidido compartir con todos ustedes, mis queridos 3 lectorcillos sobre cómo publicar objetos hechos con flash.

Pues bien, como todos sabemos, Blogger funciona con código html, lo cual vuelve las cosas bastante fáciles, ya que la solución se remite a un pedazo de texto que se debe insertar.

Antes de proseguir con el código es necesario que sepan que su linda animación debe ser puesta en un servidor. Para esto recomiendo mucho usar Photobucket, que aunque son unos verdaderos hijosdeputa, al menos aceptan la subida de archivos de practicamente cualquier tipo, además de que sacar una cuenta es fácil y gratis.
Una vez arriba su animación, podemos continuar.

Lo que van a hacer al abrir formulario de publicaciones (donde escribes lo que quieres publicar/postear en tu blog) es copiar el siguiente texto:

<*object width="---" height="---">
<*param name="movie" value="-------">
<*embed src="------" width="---" height="---">
<*/embed>
<*/object>


En width va a poner el ancho de su animación en pixeles y en height van a poner el alto. No necesariamente tienen que poner el ancho y alto original de su animación, pueden ponerla mas chica o grande, según les apetezca, pero deben cuidar la proporción.
En value y scr van a poner la dirección en la que se encuentra su onjeto flash, pro ejemplo: http://i70.photobucket.com/albums/i81/YumKaax/pocketyum.swf .
Y para finalizar, no olviden quitar todos los asteríscos <*> que tiene el código, porqué si no, no va a funcionar.

Ahora suerte a todos, en especial a Emmy. Si les sirvió este tutorial mandenme un link con su archivo publicado para que lo presuma luego.






Una animación que hice hace como 3 años. Su tamaño original es de 640X480 pixeles, pero lo acomodé a 440X330 px. No sé porque, pero la gente siempre disfruta golpeandome en la animación...

¡¡¡¡¡¿¿¿Quuuuuueeeeeé???!!!!!

No sé si han visto que en la barra de la derecha tengo un pequeño recuadro que dice cuanto "vale" mi blog.
Pues bien, se trata de un programita que calcula el costo hipotético de un blog por los vínculos en otras páginas de ese blog, por el número de personas que lo visitan, y por toda una suerte de factores que son resultado de la investigación de un par de económistas de AOL.
El caso es que cuando descubrí ese programa, mostraba que mi blog "valía" unos $3400 dólares, sin embargo hoy volví a calcular ¡¡¡y el resultado fue $4,889,480.94 (dólares)!!! ¿Cómo es posible eso?
No sé que pasó, pero me encantaría poder vender mi blog y darme una lujosa vida de millonario...¿Ustedes qué dicen?

domingo, septiembre 24, 2006

Dagron Ball Z

Recuerdo que en la preparatoria, como examen parcial de nuestra clase de oratoria teníamos que declamar un poema, y nuestros jueces iban a ser el maestro, el prefecto, la directora de bachillerato y el director del colegio.
Yo, que en algunos estallidos espontaneos de luz demuestro ciertas dotes de orador, me había confiado en mi capacidad de improvisación. Sin embargo toda seguridad se me desvaneció cuando estuvé en el escenario y no tenía nada que decir. Empecé a sudar frio, temblé un poco y cuando el maestro me preguntó si iba a decir algo lo único que recordé fue la canción del final de Dragon Ball Z. Así pues, declamé la letra de DBZ, modificada al estilo de poema, y al final obtuve un 10.
Desde eso le tengo un especial cariño a esa canción, y de hecho me hace llorar cuando la escucho...(Soy un pinche freak, ¿y qué?)...

Aquí les dejo la lírica, tal vez a alguien le salve la vida de nuevo:

Pasa el tiempo y mis recuerdos se van alejando ya,
ángeles fuimos, y desde el cielo, semillas dimos de amor.
La tristeza de este mundo se borró, y viendo el cielo azul
la amistad y el amor siempre brillaron y hoy también lo harán.

Mis alas no tengo, desaparecieron ya,
pero conmigo tengo aún el poder.

En tu pupila el arcoiris se reflejó,
el amor florece en tu corazón.
Sigue teniendo fe y esperanza en que el mañana va a cambiar,
este desierto se transformará, paraíso es lo que pronto será.
Abre tu corazón, la magia y el amor son verdad.


Y también les dejo el video del ending (en bastante buena calidad):

Corpus Christi

Hoy me llegó un correo-cadena en que dice que van a hacer una película que pone que presentan a Jesús y a sus discipulos como homosexuales, acto seguido te pide que pongas tu nombre y tu nacionalidad.
He aquí la gran mamada:

Hola a Todos:
Para fines de año se tiene pensado presentar en
America una discutida
pelicula en la cual muestran a Jesus y sus discipulos
como homosexuales.
Actualmente, en algunos lugares, está siendo
presentado como obra de teatro con el nombre de Corpus

Christi (El cuerpo de Cristo). La producción es en
realidad una burla hacia Nuestro Señor.
Nosotros podemos evitar qye esta producción llegue a
América. Por esto estamos enviando este correo a todos
ustedes.

¿Podria usted por favor agregar su nombre al final de
la lista? Si lo hace podremos lograrlo. Aparentemente
en algunas regiones de Europa ya la han eliminado.
Todo lo que necesitamos es tener muchas firmas.
Recuerda que Jesus dijo: "Si me niegan en la Tierra,
Yo los negaré ante mi Padre".
Por favor, no lo reenvie simplemente seleccione el
texto y copie este mensaje ("ctrl C") y pegalo en un
nuevo correo (ctrl "V"), luego baja hasta el final
del texto y agrega tu nombre al final de la lista y
envialo a todas tus amistades.
Si al recibirlo tu nombre ocupa el lugar 500, por
favor tómate el trabajo de enviarlo a
homasg@softhome.net y comienza una nueva lista.
Trabajamos JUNTOS, podemos lograrlo... Gracias!


Despues de eso viene la lista de fieles católicos que se niegan a ver a Cristo como homosexual.
Pues bien, cualquiera que tenga un poco de sentido común pensará después de leer está mierda: "¡Patrañas!" Pero algunos de nosotros (que no están entre nosotros) simplemente se cegan ante el poder de la fé y prefieren agregar su nombre a la lista...
Como a mi me gusta tener las cosas en claro me puse a investigar acerca de la supuesta "Corpus CrhistI" y me encontré con una curiosa web que se dedica a desmentir correos-cadena.
Pues bien ha esto llegaron las investigaciones de rompecadenas:

Este es otro rumor que está circulando y también es falso.
Este mensaje habla de una película sobre Jesús y sus discípulos homosexuales, a exhibirse en el 2001, que según este mensaje, ya fue prohibida en Europa gracias a una cadena similar.
Según algunas investigaciones, no existe ninguna pelicula en preparación sobre este tema, y aparentemente no es más que una nueva versión de un artículo que apareció hace unos 15 años en una revista en el estado de Illinois en los Estados Unidos acerca de una propuesta para hacer una película con ese tema.
La propuesta fue real, pero el proyecto nunca fue considerado para ejecutarse.
El mensaje resulta algo inútil, ya que no va dirigido a ningun director o productora de películas, y el hecho de firmarlo no tiene sentido ya que no dice a quién le serán enviadas esas "firmas".
Existe una obra de teatro titulada "Corpus Christi" que ha creado controversia donde se presenta.
Presenta un protagonista llamado Joshua, que es una variante del nombre Jesús.
En la obra, Joshua es un joven homosexual que voló de su pueblo natal, Corpus Christi, Texas, debido a una persecución por ser homosexual.
El vuelve, reúne un grupo de "discípulos" con quienes tiene sexo, enfrenta oposición violenta, es traicionado por su amigo Judas, y es crucificado.
En cuanto al mensaje, es FALSO y se recomienda no reenviarlo.


Es trsite ver la credulidad de la gente.

viernes, septiembre 22, 2006

Amnesia histórica VS reconstructivismo.

"La historia de América, de los incas acá, ha de enseñarse al dedillo, aunque no se enseñe la de los arcontes de Grecia. Nuestra Grecia es preferible a la que no es nuestra, nos es más necesaria. Injértese en nuestras repúblicas el mundo; pero el tronco ha de ser el de nuestras repúblicas."

-José Martí

¿Hoy en día cuantos mexicanos saben lo que es un Telpochcalli? ¿Cuantos peruanos saben lo que es un Acllahuasi? ¿Cuantos argentinos saben quienes son los omaguacas, tilcaras, diaguitas, huarpes, comechingones, sanavirones, querandies y mapuches?
La amnesia histórica es un problema real en toda latinoamerica y consiste en un olvido casi total de nuestra historia, que ha desencadenado en la peor crisis de aculturación y merma de identidad nacional del mundo. La llegada de los europeos a América constituye el principal factor de el fenómeno de la amnesia histórica. Los europeos no solo conquistaron, si no que tambien acabaron con casi todo el conocimiento e historia de los pueblos indígenas tomados. El mas representativo de este caso es el de Estados Unidos, donde los ingleses colonos asesinaron a miles de indígenas, sin siquiera la oportunidad de mestizaje que hubo en el resto de América.
Es inegable el hecho de que la historia es de los vencidos, sin embargo en el caso de latinoamerica esto se ha tornado en un problema de dimensiones extraordinarias.
El segundo principal factor del fenómeno de la amnesia histórica son los medios de comunicación mundiales y nacionales, que si bien no les interesa el tema, cuando lo tocan no lo hacen como es debido. En la gran mayoría de América, el tema de las raíces culturales y de la historia pre-colombina es tratado por los medios de una manera muy distante, casi como si los hombres actuales no tuvieran nada que ver con esos tiempos; no se víncula, no se revive, no se investiga...Algunos medios, los pocos, tratan la historia pre-colombina con respeto y lleno de alabanzas, pero al fin y al cabo, como un tiempo muerto; sin afán de revivirlo.

A veces la gente se burla de mi cuando digo que me gustaría usar un máxtlatl (taparrabos) sobre el pantalón, o ponerme un amarre de plumas en el pelo, o tomar la sopa con jícara...Y yo me pregunto, ¿qué tiene eso de malo? El fenómeno de la amnesia histórica ha generado un deslindamiento total entre el latinoamericano actual y su pasado histórico, muchas veces calificando antiguas tradiciones como "salvajes", "incivilizadas" o "anticuadas".
¡Qué diferente hubiera sido el mundo si los conquistados hubieran sido los europeos! ¿Se imaginan?...Lamentablemente, el hubiera no existe, y hoy mas que nunca el mundo moderno se postra ante la conquista europea aceptando sin rechistar todo lo que venga. Así pues, todavía se siente la influencia europea que azotó la cultura de medio mundo en los siglos expansionistas del viejo continente: estandares de belleza, modas de ropa, idioma, costumbres, etc...

La situación actual de latinoamerica requiere una solución integral, plantear una nueva estructura social basada en el trabajo reconstructivista de investigación en el pasado histórico olvidado, y la consumación de una identidad nacional.
Es importante también considerar que el trabajo reconstructivista no consiste en renegar de las aportaciones culturales provenientes del mestizaje en latinoamerica. Mas bien es una exigencia de concientización social sobre la reconstrucción histórica de una identdad cultural mas justa, que reconozca mas la historia pre-colombina.

Testigos

Hoy me visitaron Testigos de Jehová. Odio que siempre vengan en fines de semanas por las mañanas, justo cuando todo el mundo está durmiendo.
El caso es que yo no estaba durmiendo cuando llegaron, asi que salí a atenderles.
Siempre he querido hacerles bromas a los Testigos de Jehová, pero nunca me he animado, aunque a veces cuando vienen y estamos todos en casa (mi hermano y mis dos primos), nos ponemos de acuerdo y mientras uno de nosotros habla con ellos los demas gritan adoraciones a satán.
El caso es que mientras salía estaba pensando si les gastaba una broma o no. Podría haberles dicho que somos adoradores del dios piedra, aunque no lo hice.
El caso es que me regalaron una de esas revistas que imprimen, y les deje sorprendidas...No creyeron encontrarse con alguien que leyera la Biblia...Jajajaja.

jueves, septiembre 21, 2006

La entrevista

El otro día fui a una imprenta por un anuncio del periódico que ponía que necesitaban un técnico en diseño que supiera Illustrator y Corel. Asi que fuí a ver si conseguía el trabajo.
El pendejo que me entrevistó se veía muy entusiasmado conmigo, pero parece que al último momento se la ha rajado porque no ha hablado.
Imprenta chota, igual y no quería trabajar ahi. Gañanes.

Cosas odiosas.


*Odio que la gente entre a mi blog y no deje comentarios...Si ya estas aquí, y ya te echaste medio blog, no te cuesta nada escribir una opinión, nota cultural, chiste, duda, amenaza o agradecimiento.
*Odio que le pida a mis amigos que entren a mi blog y que dejen comentarios, y terminan poniendo un firma como las que se ponen en los libros de visitas del tipo: "Hola Yum, me gustó mucho tu página" y no vuelven a entrar los malnacidos.
*Odio que gente que tiene blogs con contenido cultural mas bajo que el mio (y eso es mucho) tenga mas visitas que el mio.
*Odio que los blogs de mujeres tengan mas comentarios, solo porque son mujeres, aunque escriban babosadas mas simples que estas.
*Odio entrar a un blog literario lleno de poemas y cuentos porque es aburrido comentar analisís de la lectura.
*Odio que haya gente a la que le paguen por hacer esto y yo estoy aqui muriendome de hambre.
*Odio que la gente encuentre mi blog buscando cosas como "maduras follando" o "incesto con hermana".
*Odio revisar mi correo con la ilusión de nuevos comentarios solo para encontrar 3 avisos de MercadoLibre, 2 de Ebay y 1 de AdultFriendFinder.
*Odio odiar.
*Te odio a ti.
*Comenta o te parto la cara, lector de pacotilla.
*Aaaarg.

miércoles, septiembre 20, 2006

Chetumal


Este es un video tomado en Chetumal, que es la capital del estado de Quintana Roo.
La descripción dice: "Policia preventica de Chetumal Q. Roo sorprende a 2 pubertos calenturientos en la bahia. Al percatarse de las camaras se apresuran a vestirse y amenazan a camarografo. 066 deeeeeeeeeeeeee 17 ?"
Sé que muchos de ustedes no sabrán que es eso de "Quintana Roo", pues bien para aclarar un poco, Quintana Roo es el estado mexicano donde se encuentra CanCun, una de las playas mas famosas de todo el mundo ¿Mas claro ahora?
Pues bien, volvamos a Chetumal.
Resulta que Chetumal es la ciudad donde yo nací y viví por mucho tiempo, y puedo decir que...¡Es el peor puto lugar donde puede alguien vivir!
La gente es estúpida. Es una ciudad tan pequeña que todos se conocen, cosa que ha resultado en que la cultura general entre los jovenes de Chetumal sea de apariencias.
La única diversión de los chetumaleños es criticar a los demas. Y su único temor es que los critíquen. Les importa mucho el "qué dirán...".
Solo lean los comentarios del video...Lo primero que preguntan es: "¿Lo conoces?" ¡Me dan asco!

Ahora mi conclusión del video de arriba: Un chavito (de aprox. 15 años)quiere hacerse el valiente follando con la zorra de su novia (es que hay que ser zorra para aceptar follar en un lugar público)en la camioneta de su papi. El jodido niñato ni siquiera tiene licencia de manejo (lo dice el policía). ¡Ja!

Proyecto eroticon

Un amigo que estudia Diseño de Software Interactivo me ha invitado a participar en un proyecto suyo para hacer un motor automata con respuestas programadas (como el SmarterChild). La gran diferencia es que este automata va a ser erotico. Va a tener la posibilidad de poder seducirla (al automata) hasta el punto de poder practicar ciber-sexo...Todos simulado, claro, pero que va a poder emular la emoción del cortejo.
El caso en cuestión, es que mi amigo me ha invitado a participar en el proyecto, desarrollando las preguntas y posibles respuestas del automata.
Luego les iré revelando más secretos del proyecto...

¡Pronto los pajilleros de latinoamerica se olvidarán de arriesgar su intimidad en sesiones de cyber-sexo con completos desconocidos!

Si a alguien se le ocurre alguna pregunta o repsuesta que le ponga como conejo en celo, digamelo por medio de los comentarios.

lunes, septiembre 18, 2006

¡Muerte a Photobucket!

Los jodidos de Photobucket me han petado como 10 imagenes de mi cuenta.
Lo peor es que eran imagenes de publicaciones antiguas, y pues ahora que me he dado cuenta, quería reestablecer los vínculos, pero está dificil. La mayoría de las imagenes ya las eliminé de mi computadora. ¡Coño! Me re-lleva la chingada...De ahora en adelante usaré puro ImageShack, ellos si respetan mis archivos.
¡Di no a Photobucket! ¡Qué se jodan!

domingo, septiembre 17, 2006

Anillos olimpicos

Los Anillos Olímpicos son el principial símbolo de los Juegos Olímpicos. Esta compuesta por cinco aros entrelazados de colores azul, negro, rojo, amarillo y verde. La Bandera Olímpica está compuesta por el símbolo de los Anillos Olímpicos sobre fondo blanco.
Los Anillos Olímpicos se remontan a 1913 cuando Pierre de Coubertin, en la Revue Olympique de agosto, informó del símbolo que sería usado para el Congreso Olímpico de París, en 1914:

Cinco anillos entrelazados de diferentes colores (azul, amarillo, negro, verde y rojo), sobre el campo blanco del papel. Estos cinco anillos representas las cinco partes del mundo que se han unido al Olimpismo y que han aceptado competir sanamente. Además, los seis colores combinados representan a todas las naciones sin excepción. El azul y el amarillo de Suecia, el azul y el blanco de Grecia, los tricolores franceses, el británicos, estadounidenses, alemanes, belgas, italianos y húngaros; el amarillo y el rojo de España yacen junto a las nuevas banderas brasileñas y australianas y a las del antiguo Japón y la joven China. Este es, realmente, un emblema internacional.


La bandera Olímpica está en proporción 2:3, y su uso está estrictamente regulado por el Comité Olímpico Internacional, al igual que el de los anillos.
La bandera Olímpica se iza en todas las Ceremonias de Apertura de los Juegos Olímpicos, desde Amberes 1920. Una segunda bandera es utilizada para el Juramento Olímpico de los atletas y jueces.
La bandera Olímpica es bajada durante las Ceremonias de Clausura de los Juegos.
Durante la historia de los Juegos, han existido tres banderas oficiales, las cuales poseen, además, un borde de flecos o barbitas con los cinco colores y el color blanco:

  • La primera bandera fue usada para los Juegos Olímpicos de Verano, entre Amberes 1920 y Seúl 1988.

  • La segunda bandera es usada para los Juegos Olímpicos de Invierno, desde los Juegos Olímpicos de Oslo 1952 hasta la actualidad.

  • La tercera bandera es usada para los Juegos Olímpicos de Verano, desde los Juegos Olímpicos de Seúl 1988 hasta la actualidad.


  • Ésta es la bandera con la que se lleva a cabo la Ceremonia de Amberes: El alcalde de la ciudad organizadora entrega al Presidente del Comité Olímpico Internacional, el cual se la entrega al alcalde de la ciudad organizadora de los próximos Juegos.


    ¡Olimpiadas!

    Impresionante


    Aclaro que no soy simpatizante de Hugo Chavéz, de hecho me parece un pretensioso que expone a su país a la furia de EUA. Por ahora se salva. La reserva petrolera de Venezuela está pronosticada para durar 50 años, pero el día que se acabe van a pelar. Sin embargo me impresiona su valentía. Él es uno de los pocos representates de nación con los pantalones para decirle al Señor George -Hitler- Bush todas sus verdades.
    ¡Abajo los timoratos!

    Antiguos dólares de México

    Por: Gabriel Zaid

    México tuvo en el siglo XVIII una confianza en su capacidad creadora que impulsó la vida intelectual, el desarrollo económico y la expansión territorial. (Una buena parte del territorio que perdió en el siglo XIX, la había adquirido en el XVIII). Las colonias inglesas y los nuevos Estados Unidos estaban en la zona del peso, como México hoy en la zona del dólar. Y con una dependencia monetaria mayor, porque el peso circulaba en todo su territorio, más que cualquier otra moneda. Ni la libra británica, ni las libras locales, acuñadas por algunas colonias, circulaban tan ampliamente. (La corona británica, a diferencia de la española, no autorizó casas de moneda en América. La primera del continente fue la mexicana, en 1536.) Los pesos acuñados en México fueron de hecho la moneda de nuestros vecinos del norte, mientras no tuvieron la suya. Y cuando decidieron tenerla (en 1785), ¿por qué la bautizaron como dollar? Porque así se llamaba el peso (en inglés). Y ¿por qué adoptaron el famoso símbolo monetario ($)? Porque era el signo de pesos. Pero hay que retroceder de los pesos a las pesas.

    El dinero empezó como trueque diferido. No es fácil que en el mismo lugar y momento coincidan los que tienen A y quieren B con los que tienen B y quieren A. Es más fácil hacer el trueque en dos pasos: primero por un producto de gran aceptación (sal, conchas, cacao) y luego por el que se desea. Entre los productos aceptados como medios de cambio, los metales se fueron imponiendo por su relativa escasez y la facilidad de conservarlos, esconderlos y transportarlos. Pero, al pagar, había que cortar pedazos y pesarlos. Por eso, se inventó la acuñación de monedas, al principio artesanal y poco exacta. Además de contarlas, había que pesarlas cada vez que cambiaban de manos. (Todavía hoy, a pesar de que los centenarios de oro son acuñados con toda exactitud por el Banco de México, los bancos no los reciben sin examinar que estén intactos, buscando pretextos para reducir su valor.)

    Las monedas valían según las pesas que levantaban en el otro platillo de la balanza. De ahí la frase: “vale lo que pesa.” Según Roberts y Pastor (Diccionario etimológico indoeuropeo de la lengua española), de la raíz indoeuropea tel- ‘levantar; sostener, pesar’ deriva el griego tálanton ‘balanza, pesa’ y, por extensión, ‘moneda’. De tálanton, a su vez, derivan talentum en latín y talento en español, como nombre de una moneda. A los tálanta se refiere la parábola de los talentos (Mateo 25, 15-28), bien o mal invertidos por el siervo que los recibe. Los medievales, al interpretarla, dieron a talentum un segundo significado: ‘dones naturales’ recibidos de Dios, y bien o mal aprovechados. Este segundo significado es hoy el primordial de talento en español y sus equivalentes en otros idiomas.

    De tel- (por vía del sánscrito> malayo> portugués> español) también deriva tael ‘moneda china que circulaba en las Filipinas’.

    Esto haría pensar que tálero ‘moneda’ deriva de tel-, pero no hay tal. Viene de Sankt Joachimsthal, valle montañés de Bohemia (hoy Jáchymov, en la República Checa), donde se abrió una mina de plata y se acuñaron monedas semejantes al real de ocho español, que era entonces la moneda universal. Los “reales” bohemios fueron llamados Joachimsthaler, algo así como reales del Valle de San Joaquín. El nombre acabó simplificado en thaler, que, a su vez, dio taler, daler, daller, dalder, doler, dollar, en distintas lenguas europeas. De thaler vienen tálero y dólar.

    En inglés, la palabra dollar es anterior a lo que hoy llamamos dólar. En 1611, la usó Shakespeare (The tempest, 2,1); anticipando, curiosamente, un juego de palabras que se ha hecho en las crisis del peso mexicano (llamar a los dólares dolorosos):



    -A dollar.

    -Dolour comes to him, indeed.



    Los primeros significados de dollar que da el Oxford English dictionary son los tres siguientes: nombre del thaler en inglés; nombre del peso en inglés; nombre de la unidad monetaria adoptada por los Estados Unidos. Thomas Jefferson propuso la creación de esta moneda, con sentido práctico (Notes on the establishment of a money unit, and of a coinage for the United States, 1784, que puede leerse en www.libertyfund.org). En primer lugar, recomendó el sistema decimal para simplificar los cálculos (el Imperio mexicano se sumó a esta innovación en 1865, el británico en 1971). En segundo lugar, recomendó imitar los pesos acuñados en México. ¿Por qué? Porque “es una moneda conocida, con la que todos están familiarizados, y ya circula desde el sur hasta el norte” [obsérvese que empieza por el sur]. Como “medida de valor, es más usada que las libras provincianas respectivas.” Con esta lógica, propuso que se llamara dollar, como el peso, para que se entendiera que era lo mismo y lograr la misma aceptación. En consecuencia, que tuviera el mismo contenido de plata, para igualarlo en valor. Usa como referencia el contenido de plata de los pesos mexicanos aquilatados por Isaac Newton (que estaba a cargo de la Royal Mint y sus laboratorios) en 1717.

    Hay muchas especulaciones sobre el origen del signo de pesos. Florian Cajori (A history of mathematical notations, 1929) se tomó el trabajo de investigarlas, para ver si habían dejado huellas documentales en libros y manuscritos de habla inglesa y española. Sus conclusiones son las siguientes. El signo $ nace en los Estados Unidos, pero no para el dólar, sino para el peso. La palabra peso se usaba sobre todo en América, no en España, donde se prefería real de ocho o pieza de ocho. En las colonias inglesas, el peso se llamaba dollar, piece of eight, piastre o peso. En los manuscritos, aparece el nombre completo (pesos, por ejemplo, aunque el texto esté en inglés) o una abreviatura. Como piece, piastre y peso empiezan por p, la abreviatura predominante se volvió p, con superíndice s (o sea ps ). A mano, se escribía como la p, con una especie de V (empezando por la izquierda, de arriba hacia abajo, y subiendo por la derecha) que culmina con las formas redondas de la p y de la s, todo en un solo trazo. De ahí se pasó al signo conocido actualmente. Presenta imágenes de las etapas intermedias. El documento más antiguo que encuentra con el signo $ es de 1776 (naturalmente, referido al peso), en el diario (en inglés) de un federalista. No encuentra el signo en México sino hasta 1834, en las Noticias estadísticas del Estado de Chihuahua de J. A. Escudero; quizá el mismo José Agustín Escudero (1801-1862) que, según el Diccionario Porrúa de historia, biografía y geografía de México, anotó la segunda edición de las Noticias históricas y estadísticas de la antigua provincia de Nuevo México, en 1849.

    Sobre la persistencia del trueque y algunas formas primitivas de dinero hasta siglos recientes, hay mucha información en Fernand Braudel (Civilization and capitalism, 15th–18th century). Además, se ocupa de la importancia de la plata en el comercio mundial, y en particular del peso acuñado en México. Cree que China importó un tercio o la mitad de la plata de América entre 1527 y 1821. Dice que China tenía avidez de pesos, de los cuales llegaban como un millón al año en la famosa nao de China, que iba de Acapulco a Manila.

    Sobre la importancia del peso para China, y de China para el peso, hay información notable en el Diccionario Porrúa. En 1869, cuando la República restaurada acuñó un nuevo peso, con el mismo contenido de plata, pero un diseño republicano (un gorro frigio y una balanza), se produjo la sorpresa de que no tuvo aceptación en China. Este rechazo del mercado fue tan importante que, en 1873, se volvió al diseño antiguo, mantenido hasta 1898. Todavía en 1949, México acuñó (exclusivamente para su exportación a China) 8.25 millones de pesos antiguos, con la fecha de 1898.

    El primer libro publicado por el Fondo de Cultura Económica fue El dólar plata de William P. Shea, traducido por Salvador Novo en 1935. Es un estudio a favor de la plata como reserva monetaria. Señala que “China es con mucho el mayor comprador de plata del mundo”. Sus importaciones de 1926 a 1932 absorbieron “el 42% de la producción total del mundo”. Y destaca a México entre los grandes exportadores.

    Sólo faltaba que China, ante la demanda insatisfecha de antiguos dólares de México, los acuñara por su cuenta, como sucedió, según el testimonio de Andrés del Castillo (“Las valiosas mexicanas”, Reforma, 19 V 02):



    La isla de Timor estuvo dividida entre Portugal y Holanda. La parte portuguesa se declaró independiente en 1975, y fue invadida por Indonesia, que ya ocupaba la parte holandesa. Para resolver el conflicto, las Naciones Unidas lograron la aceptación de un plebiscito, celebrado en 1999, de donde resultó la independencia del país que hoy se llama el Timor Oriental o Timor Este. Entre los funcionarios de la ONU que organizaron la consulta popular estuvo el mexicano Andrés del Castillo Sánchez, al cual un vendedor ambulante le ofreció alguna vez mexicanas, en español, aunque hablaba tetum (la lengua nacional). Eran antiguos pesos mexicanos de plata.



    Resulta que las mexicanas, como las llama la población, “fueron la principal forma de intercambio en la ex colonia portuguesa de Timor Este, hasta la década de 1950”. Todavía hoy, en los matrimonios, “la dote se negocia en pesos de plata mexicanos.” “Por este motivo, la población las atesora, en especial los padres para poder pagar la dote de sus hijas. Sin embargo, al ver las monedas con detenimiento comencé a notar algunas cosas raras. Una de ellas tenía los relieves muy desgastados. La vi con cuidado y decía: República Mexicana 1805. Es claro que eso no podía ser. Los pesos mexicanos eran tan apreciados que hasta ¡los falsificaban! Un número importante de estas mexicanas no lo son. Son falsificaciones chinas de monedas mexicanas.”

    ¿Cuál puede ser el próximo episodio? Que China exporte mexicanas a México, como tantas otras cosas. Pero sería mejor que el Banco de México acuñara un facsímil conmemorativo del antiguo dólar mexicano, después de hacer una investigación del mercado en China, los Estados Unidos y otros países, inclusive México.

    México en caos.

    Por Manuel Montero, catedrático de Historia Contemporánea de la UPV/EHU (EL CORREO DIGITAL, 16/09/06):

    Los analistas mexicanos lo avisaban ya hace un par de años: si en las elecciones presidenciales López Obrador no perdía por más de tres puntos la desestabilización estaba asegurada. Lo decían por el conocimiento de los mecanismos políticos nacionales y por la trayectoria del candidato del PRD, que entonces aún no lo era. En su biografía no faltan episodios tensos, en los que se situó en los límites de la legalidad estricta, y le resultó decisivo (y favorable) el uso del victimismo, el apoyo ferviente de sus fieles y el mantenimiento de la presión, a veces forzando decisiones de dudosa lógica. «Cree en el Estado de Derecho sólo en la medida que le conviene», suele ser un dictamen universitario frecuente. Entiéndase: Obrador no parece un aspirante a dictadorzuelo o a caudillo, pero sus métodos distan mucho de los que aquí identificamos con la izquierda y el respeto a reglas de juego democráticas.

    Los sucesos de los dos últimos meses han confirmado aquellos diagnósticos. La victoria del candidato del PAN, Calderón, sobre AMLO, el acrónimo que usa Andrés Manuel López Obrador, ha sido muy ajustada, poco más de medio punto. No resulta improbable que, dada la precariedad política del país -recién salido del régimen de partido único del PRI-, haya habido irregularidades, bien que en sentidos diversos. Aún así, el Tribunal Electoral ha confirmado a Calderón como presidente, entendiendo que las posibles anomalías no eran de tal calibre que alterasen el resultado. Es tribunal de prestigio y, además, los resultados de las elecciones presidenciales resultan coherentes con los de las legislativas, que fueron simultáneas y no han sido refutadas. Sorprende también que buena parte de la retórica ‘perredista’ impugne, más allá de lo sucedido durante la jornada electoral (en la que debería objetivarse el fraude), el tono agresivo de la campaña previa, la que PRI y PAN realizaron a AMLO (que tampoco se anduvo con chiquitas), que fue bronca y áspera, y de un contenido más que discutible. Pero, en general, la opinión mexicana no partidista parece descartar, como los observadores internacionales y el Tribunal Electoral, que estemos ante una estafa como la de 1988, cuando se cayó el sistema y el PRI se adjudicó su penúltima victoria presidencial.

    Pero estas apreciaciones ya apenas cuentan. Los vaticinios se han cumplido y se ha desencadenado en México una crisis política sin precedentes. Inicialmente, AMLO llamó a movilizaciones (y a formar campamentos estables) para presionar al Tribunal Electoral. Éste confirmó al candidato del PAN, y desde entonces la movilización se mantiene, en una opción de tipo insurreccional. A Calderón se le tacha de usurpador y la pretensión es proclamar hoy a Obrador presidente legítimo en una ‘convención nacional democrática’ de tipo asambleario -calculan que asistirá en torno a un millón de ‘delegados’ al Zócalo de Ciudad de México - . Los campamentos - ‘plantones’- se han mantenido semanas y abundan los enfrentamientos simbólicos (por ejemplo, quién protagonizaría la celebración de la independencia la noche del 15 de septiembre, si Fox como requiere la tradición presidencial desde tiempos de Porfirio Díaz o los afines a AMLO, que ocupan el Zócalo) y de calado, como el bloqueo de las Cámaras legislativas, donde Fox no pudo pronunciar su discurso presidencial del 1 de septiembre, otro de los ritos del calendario político mexicano.

    Este caótico estado de cosas ha sido posible por concurrir circunstancias de muy diverso tipo. Primero, está la propia fragmentación social y política mexicana, de un grado altísimo, en la que los distintos ámbitos suelen desenvolverse en compartimentos estancos, con sus propios lenguajes y muy escasos valores compartidos. Segundo, cuenta la fragilidad de las reglas de juego. Por otra parte, el PRD es una izquierda muy desestructurada, una alianza débil de grupos de entidad, ideología y procedencia diversa, entre los que vienen del PRI -como el propio Obrador-, los de posiciones radicales y las posturas revolucionarias. La alianza de grupos y grupúsculos se sostiene en función del carisma de Obrador y de las oportunidades políticas. ¿El programa? El de AMLO no es revolucionario, sino compuesto de voluntarismos socialdemocratizantes y un buen despliegue de populismo, circunstancia ésta que comparte con los otros dos partidos nacionales. Si Obrador se asemeja a un revolucionario es por la forma en que confía llegar al poder (a toda costa), no por lo que pretenda hacer con él. Pero eso es lo de menos: la clave son sus bases sociales, su increíble capacidad de arrastre en los inmensos barrios del Distrito Federal (ciudad de unos ¿25? millones de personas) y en los Estados del centro de la República. Impresionan su capacidad de movilización, la creencia popular en sus virtudes sociales, la confianza en que AMLO encabezará la gran revolución de los desheredados. Con estos condicionamientos no ha de extrañar que López Obrador sea la bicha para las (exiguas y agobiadas) clases medias y de ahí para arriba, pasando por quienes añoran el proteccionismo corporativo del PRI, que también los hay y son legión.

    Ayuda a Obrador una convicción muy extendida en la cultura mexicana (también en la nuestra, pero allí es piedra cenital): la noción conspirativa, la idea de que todo lo que ocurre en la vida pública está manejado de forma espúrea por fuerzas ocultas e incógnitas, particularmente dispuestas a impedir el triunfo del Bien. En este esquema AMLO es el Bien y por eso quisieron impedirle presentarse a las elecciones -intentaron desaforarlo, y el asunto llevó más de año y medio-, por eso le agredieron (políticamente) en la campaña, por eso le roban las elecciones. Lo del robo no es una conclusión de lo sucedido, es un axioma, pues para estos amplios sectores existía el convencimiento previo de que sólo con la manipulación podría vencerse a Obrador.

    Y así llegamos a las jornadas del 15 y 16 de septiembre, que son cruciales en México todos los años, por la apasionada celebración de la independencia y el despliegue de los símbolos patrios. Son, efectivamente, los días sagrados. Este año se produce la confrontación, en primer lugar la simbólica. Se ha saldado con victoria de Obrador, pues, rompiendo la tradición, Fox no ha celebrado el Grito (el rito central de estos días) en el zócalo de Ciudad de México, ocupado por los seguidores de AMLO. Y, el 16, hoy, está la convocatoria de la Convención Nacional Democrática. Contra lo que sugiere parte de la izquierda mexicana, el propósito no es un Gobierno en la sombra. La idea es formar un Gobierno alternativo, implícitamente insurreccional, formar una estructura de poder con un funcionamiento real, enfrentada a la que encabeza Fox. Eventualmente, la inestabilidad y el colapso de las instituciones impedirían la toma de posesión de Calderón. De otro lado, el interregno, el periodo que media entre las elecciones y el relevo presidencial es larguísimo, no concluye hasta comienzos de diciembre.

    Descontando que no haya intervenciones policiales o militares -pese a todos los déficit del Gobierno de Fox, el suyo es el primer mandato presidencial que nunca ha recurrido a las fuerzas del orden público por cuestiones políticas-, el pulso queda echado. El inmediato futuro mexicano depende: a) de que AMLO consiga mantener la amplia movilización, indispensable para sostener la apariencia de un poder alternativo; resulta empeño difícil, pues es un horizonte de meses, además de que la afluencia a los plantones parece menguar; b) de que las estructuras del PRD, incluyendo los gobernadores pertenecientes a este partido, compartan la vía de la ruptura; parece improbable que suceda así, pues las filas ‘perredistas’ distan de la unanimidad, y algunas de sus autoridades ya han manifestado su propósito de reconocer a Calderón y a las instituciones; c) del grado de legitimación que consiga mantener AMLO; este factor comienza a hacer aguas, al parecer, tras su rechazo a las instituciones; aseguran que según las encuestas el apoyo, hasta entonces del 20%, ha caído por debajo del 10%.

    Pero las aguas no están volviendo a su cauce. El aparente debilitamiento de los apoyos de Obrador no atenúa de momento la tensión, por el creciente protagonismo de sus fieles más radicales. Así, no resulta improbable una disputa simbólica y real por la legitimidad democrática los próximos meses, con los temores, extendidos, de que se produzca la crisis económica que suele acompañar a los cambios de sexenio presidencial, y que en esta ocasión parecía evitarse. Como no resulta verosímil ningún acuerdo -en México no suele haber acuerdos postlectorales, como si el consenso repeliese-, la insurrección va en serio. Resultaría extraña su victoria, pero insólito que el poder alternativo se desinflase en unos días. Así que este fin de semana adquiere una nueva dimensión la lucha entre el México institucional y una alternativa de poder insurreccional, con las estructuras de la República en juego. Y muchas cosas más.

    sábado, septiembre 16, 2006

    El hombre de acero.

    ¿Quién no conoce a Superman, el hombre de acero? Aquél hombre envuelto en mallas entalladas con los colores de la bandera de Estados Unidos; Aquél hombre que tiene mas poderes que Jesucristo; Aquél hombre que defiende el honor, la justicia y la libertad. Aquél hombre que hunde barcos japoneses y pelea en la guerra de Vietnam para defender los interéses de la Paz Americana...
    ¡Ah si! Ese es Superman o como se traduciría al español: SuperHombre.
    Superman nace en 1938, creado por Joe Shuster y Jerry Siegel como propaganda política a favor de la intervención estadounidense en la Segunda Guerra Mundial.
    Superman respresentaba a Estados Unidos, de modo que en los primeros cómics se le veía luchando contra japoneses o alemanes.
    Está forma de propaganda es presisamente el mismo método que han usado los EUA por décadas, gracias a su control sobre los medios de comunicación en el mundo.
    Está manipulación informativa siempre muestra a los gringos como los buenos, igual que Superman.
    Películas como "Las torres gemelas" o "Vuelo 93" que estrenaron ayer mismo, son una muestra perfecta de lo que yo llamo "la maniobra Superman".
    Así es como a lo largo de los años la gente de todo el mundo ha crecido escuchando en películas, programas de televisión o caricaturas, frases como: "Estados Unidos es el país de la libertad", "el sueño americano", "el presidente de EUA es el hombre más importante del mundo", "hay que defender la democracia", etc...
    Lo importante es aprender a distinguir los interéses ocultos, porque si no se corre el riesgo de caer en el juego de la manipulación y la mentira.
    Yo no fuí a ver la película de Superman, yo no quiero que me vendan una propaganda política que apoya a un pueblo de ladrones, asesinos y mentirosos como son los Estados Unidos.
    Para terminar les dejo unas portadas de Superman y un pilón de regalo:
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    "Tu también puedes golpear un japonés"
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    Como Superman termina la Segunda Guerra Mundial:
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    El pilón:
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    Green Berret, un cómic que apareció durante la guerra de Vietnam. Se trataba de un niño que se transformaba en un super soldado para acabar a los "malos" vietnamitas.
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    Hentai

    Hentai: Voz japonesa que significa pervertido, pero que en el resto del mundo se le ha adoptado para designar a las historietas japonesas para adultos.
    El hentai es una de las primeras cosas que conoce quien se adentre al oscuro mundo internetero o friki.
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    Recuerdo que yo no sabía que era eso del hentai. Yo tenía como 10 años cuando escuché por primera vez sobre unos míticos dibujos de "sailor moon porno" que circulaban por Internet, pero yo en ese tiempo no sabía ni una puta pizca de computadoras...¡Y menos de Internet!
    No fue hasta que tuve 13 años que aprendí a usar el Internet, y pues estando yo en plena pre-pubertad, ya se imaginaran de que se trataban mis búsquedas.
    Fue algo así como el desquite de los 3 años que estuve en el desconcierto sobre aquellos "dibujos porno" de los que tanto oía hablar...Aunque francamente no recuerdo como llegué a la palabra hentai, pero si sé que es una palabra que no se me va a olvidar.
    Y es que en el hentai me he encontrado con las cosas más raras y perturbantes. En parte porque son de origen japonés, y los japoneses son todo un caso aparte del mundo, y en parte porque creo que es una forma en que los dibujantes pueden darle rienda suelta a sus pasiones.
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    En el hentai se rompen todos los esquemas conocidos. Y teniendo en cuenta que Japón es uno de los países con menos índice de satisfacción sexual (25,7%), se entiende porque desquitan sus frustaciones en fantasías sexuales por medio de dibujos (en el mejor de los casos).
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    Yo no tengo la necesidad de desahogarme con dibujitos, sin embargo tampoco puedo decir que no me gusten. En mi tiempo tuve mi pequeña obsesión (Dos mil y tantas imagenes hentai en el disco duro), pero eso ya lo supere.
    Sea como sea, aquí en El Reino de Xibalba queremos a todos contentos, y después de andarles picando con las imagenes de arriba sería muy malo de mi parte no ponerles una pequeña galería:
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    16 de Septiembre

    Según el calendario oficial, el 16 de Septiembre se conmemora el aniversario de la Independencia de México.
    Cuenta la historia que el cura Miguel Hidalgo convocó a los habitantes de Dolores para levantarse en armas contra el yugo español, comenzando la lucha de independencia.
    Muy bonito, muy patriotico...Pero, ¿qué tanto de esto es verdad? ¿México es independiente? Veamos un poco de historia:
    Durante la colonia en Nueva España la situación era terrible, los mestizos no se sentían identificados ni con los indigenas ni con los españoles. La aparición de la Virgen de Guadalupe llegó a la Nueva España como una salvación para los indigenas y mestizos que por haberse aparecido en esas tierras, pronto la adoptaron como un icono para identificarse de entre los españoles y criollos.
    Por otro lado, los criollos no aguantaban tener que conformarse con puestos de segunda clase y ya empezaban a desear algun tipo de liberación.
    En 1797 las noticias de la independencia de los Estados Unidos hizó que los criollos empezarán a conspirar con sueños de una independencia.
    Once años despues, en 1808 Napoleón invade España, por lo que las provincias españolas distrajeron sus prioridades hacia salvaguardar su madre patria. En ese momento los grupos insurgentes criollos aprovecharon para promover el movimiento de independencia que surgía por todo el país. El principal movimiento era lidereado por Ignacio Allende, en Queretaro.
    Como los grupos criollos no eran suficientes para combatir la ocupación española, Allende necesitó de la ayuda de la población indigena y mestiza, a quienes convenció mediante su fidelidad a la doctrina católica, con la ayuda del cura Hidalgo.
    El sacerdote Miguel Hidalgo mantenía comunicación constante con el grupo conspirante de Queretaro, y en especial con el Corregidor Dominguéz.
    Hidalgo y los insurgentes querían la independencia del país porque declaraban que el gobierno español era corrupto y abusivo, que acaparaba el comercio y la politica, y no dejaban nada a los criollos.
    Con el pretexto de la invasión francesa en España y con el fin de engañar a los campesinos, indigenas y pobres para luchar por él, Hidalgo acusó infamemente a los españoles de querer entregar el reino a Francia y de hacer peligrar la religión.
    Así pues, en la madrugada del 16 de Septiembre Hidalgo invocó a la lucha por la independencia al grito de: “¡Viva la Virgen de Guadalupe!, ¡Viva Fernando VII (rey de España)! y ¡Muera el mal gobierno!”.
    Con lo que el pueblo se alzó tomando cualquier tipo de arma a su alcanze (picos, palas, machetes, palos, etc...). Pronto ese ejercito poco adiestrado y mal armado marchaba y moría por los intereses de unos cuantos.
    En 1811 el ejercito insurgente, con el cura Hidalgo como General, tuvo su primera derrota con lo que se dispersó. Hidalgo y otros lideres huyeron hacia los Estados Unidos con el fin de conseguir dinero, pero fueron apresados y fusilados.
    Financiada por los Estados Unidos, la lucha por la independencia de México continuó por 11 años, y la rebelión había caído en decadencia. Sin embargo, con los problemas en España por la restitución de Fernando VII al poder y la revocación de la constitución de Cádiz, los españoles en México ya empezaban a desear una independencia. Para ello pensaron en un principe español como su líder, y escogieron a Agustín de Iturbide quien tomó el mando del ejercito realista (ejercito español en México) y se dispuso a negociar con el jefe insurgente Vicente Guerrero, quien ya había dominado la zona sur de México.
    Iturbide manda una carta a Guerrero en el que le propone una independencia benefica a los criollos.
    El 10 de Febrero de 1821, Guerrero se entrevista con Iturbide y tras largas negociaciones se firma el Plan de Iguala, quedando Vicente Guerrero a las ordenes del español Iturbide.
    La nueva nación independiente de España, no es mas que una unión entre los intereses de criollos y españoles a costa de los miles de indigenas y campesinos muertos durante las luchas armadas.
    Tras la unión entre criollos y españoles (unión trigarante), Iturbide inició campañas para derrotar a los españoles fieles al rey y finalmente marchar hacia la Ciudad de México y declarar a la nación como independiente.
    ¡Increíble independencia! 11 años de lucha para que un español quedara en el poder, y con ayuda de los criollos (y estadounidenses) que solo aspiraban a tener mejores oportunidades en el gobierno. ¿Y el pueblo? Durante los años y gobiernos venideros el pueblo quedó en segundo plano, siempre ignorante y retrograda.

    Ahora las cosas son mas claras, ¿no?
    Aún así, el día de hoy fuí al centro de la ciudad a dar mi idea de festejo:
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    miércoles, septiembre 13, 2006

    La naúsea

    Hoy en la mañana me tocaba sacar la basura orgánica (en mi casa si separamos la basura). Lo único malo es que la basura ya llevaba varios días y estaba descompuesta en su mayoría.
    Recuerdo que había una bolsa, pero no se veía lo que tenía dentro porque la putrefacción había creado una especie de jugo espeso (que en terminos bniologicos se llama lixiviado), y de vez en cuando algunos gusanos de mosca salían a respirar.
    Para que les miento. Vomité. Si señor, vomité y no me avergüenzo de ello. Se me salió todo mi juguito Amí de uva.
    Mierda...

    Los 4 errores más comunes respecto a los indios prehispanicos de México.

    Había querido escribir esta publicación desde hacia ya un buen tiempo, pero simplemente no habia tenido tiempo.
    Mi objetivo: Reinvindicar la imagen incorrecta e ignorante con respecto a los pueblos indígenas del México anterior a la llegada de los españoles, y también formular los puntos antecedentes de su situación actual.

    Recuerdo que hace algo mas que dos años estaba comiendo con mi familia en un restaurante y mi sobrinita, que en ese entonces tenía un año y medio, quería jugar con un niño que estaba en la mesa de al lado. Los padres, tratando de hacer amistad con mi familia, incitaron al niño a que salude a mi sobrina. Sin embargo el niño se sintió asustado por las miradas y no lo hizo. Su amdre, tratando de hacer una especie de broma al respecto dijo: “Lo siento...Le salió su penacho y su taparrabos...(risas)”. ¡No se imaginan la indignación y la furia que sentí al escuchar eso! Por eso he decidido empezar por aquí.
    Error 1.- Los indios son tímidos y agachones.
    De que los había, los había, eso es inegable, pero se sabe que no era el comportamiento general de los pueblos indios de la época. De hecho, Fray Bernardino de Sahagún escribe que eran alegres, vivarachos, belicosos y arrogantes. No hay que olvidar que en tiempos prehispanicos no todos los indios eran pobres como ahora, habían nobles, ricos y reyes. Nada contrastaría mas con esta imagen incorrecta que se tiene de los indios, que el suceso recojido por Bernal Díaz del Castillo en que el conquistador Hernan Cortés y el emperador Moctecuzoma Xocoyotzin se encuentran por primera vez, estando el emperados azteca en andas de su silla cargada por sirvientes tamemes mientras observaba al español con la arrogancia digna de su estatus, y cuando Cortés se bajó del caballo para abrazar al emperador los guardias le detuvieron sin que Moctecuzoma dijera una sola palabra: "...y cuando se le...iba a abrazar...aquellos grandes señores que iban con Montezuma le tuvieron el brazo a Cortés que no le abrazase, porque lo tenían por menosprecio..."
    ¿Tímido? ¿Porqué habría de estarlo?

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    La vestimenta es otro de los puntos en que la gente suele caer en el estereotipo ignorante. Algunos se imaginan a un señor vestido como los danzantes del Zócalo Capitalino, con penacho, taparrabos y sandalias. Algunos otros piensan en una especie de “Toro sentado” con penacho Cherokee, chaparreras y un hacha, como el fiasco de T.Hawk de la serie StreetFighters. Otros, los mas ignorantes, se imaginan a un aborígen con taparrabos y penacho de hoja de palma, al estilo de los indios Yanomami de la selva amazónica.
    En cualquiera de estos casos los elementos de penacho y taparrabos son una constante.
    Error 2.- Los indios prehispanicos siempre vestían de penacho y taparrabos.
    Los penachos, pese a lo que la gran mayoría cree, eran coronas de uso exclusivo para reyes o sumos sacerdotes, y muchas veces solo se usaban en fiestas importantes o ritos. Para la cabeza normalmente se usaban “tocados”, que son arreglos que bien podían ser amarres artísticos de pelo, plumarios o florales. También eran adornados con tela multicolor, papel de amate, piel de animal o concha marina. Dependía de la creatividad y el estrato social de cada persona la vistosidad del tocado. Incluso existían estilistas que arreglaban a la gente noble. Esto, cabe destacar, de ninguna forma se trata de una practica “salvaje” como algunos podrían pensar, es justamente igual que hoy en día cuando la gente se pinta de otro color el cabello o se hace cortes y peinados para verse bien.

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    Penacho de Moctecuzoma.

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    Ejemplos de tocados prehispanicos mayas, aztecas y mixtecas.

    En cuanto a la ropa, existían toda una gama de prendas que se podían usar. Aunque el taparrabos o máxtlatl era uno de ellos, normalemente se usaba como accesorio y no como prenda.
    La gente común, que los aztecas llamaban "macehualtin", usaban una especie de calzón de tela de algodón blanco, ya que era para trabajar las milpas o chinanpas. Aunque en fiestan podían llevar faldines o una especie de chaparreras de tela. Para el cuerpo, los aztecas solían llevar camisas de algodón, ya que la temperatura en el altiplano mexicano es muy fria. En cambio en la península yucateca, en el caribe mexicano, los mayas acostumbraban andar si camisa porque el calor era muy fuerte, al igual que los huaxtecas en Veracruz.
    A parte de la camisa, los aztecas también solían usar una capa que usaban para dormir o cubrirse del frio en las montañas, y que adornaban con bordados multicolores o plumas.
    Las mujeres usaban un vestido de algodón bordado llamado huipil, y que todavía se conserva en muchas partes de México.
    Los aztecas no eran muy dados a adornarse con joyas, aunque si gustaban de usar aretes u orejeras de jade, oro u obsidiana. En cambio, los mayas gustaban mucho de adornarse el cuerpo con alhajas extravagantes. Hasta el campesino mas pobre usaba las típicas orejeras mayas de jade, simbolo del hombre libre.
    Entre otras practicas de belleza, solían pintarse el cuerpo y el rostro, y tatuarse en un método que se llama escarificación.

    Recuerdo que un maestro de religión que tuve y que era español decía que, de no haber sido por ellos, nosotros seguiríamos corriendo desnudos por la selva, matandonos entre nosotros y follando con animales, entre otras cosas. Y lo que mas me duele es que no solo los españoles piensen eso, si no que muchos mexicanos lo hacen también.

    Error 3.- Los antiguos indios prehispanicos eran incivilizados y salvajes.
    Incivilizados y salvajes los españoles, que llegaron a saquear, matar y violar.
    En el antiguo México existían universidades, escuelas, monasterios, bibliotecas, casas de apartamentos, baños publicos, acueductos, zoologicos, cortes de justicia, parques bótanicos, palacios y hasta hospitales, cosa que en europa ni existían. Todos estos sorprendentes datos fueron recogidos por Durán, Bernal Díaz del Castillo, Andrés de Tapia y Hernán Cortés en sus crónicas. De hecho, cuenta Bernal Díaz del Castillo, sesenta años después de la conquista, que él, como muchos otros soldados de Cortés, habían estado en las legiones españolas en Turquía, en Italia, en Amberes, en Roma... y nunca habían visto nada tan extraordinario, tan armonioso "ante los ojos del hombre y de Dios" como la Gran Tenochtitlán.
    Entre otras cosas, también tenían conocimientos cientificos, como las matématicas, astronomía, farmacología, herbolaría e ingeniería. Todos recopilados en enormes bibliotecas, como la de la ciudad de Tlatelolco, que fue descrita por Durán como: "El Atenas del nuevo mundo".

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    Reconstrucción del centro de la Gran Tenochtitlán


    Error 4.- Los indios prehispanicos vivían en el caos anárquico, propio de su ignorancia.
    Los pueblos del México prehispanico también tenían conocimiento de leyes, derechos y obligaciones ciudadanas. Por ejemplo, entre los aztecas, los discapacitados tenían derecho a mantenimiento proporcionado por el gobierno; mientras que entre los mayas la gente discapacitada o deforme tenía derecho a vivir en palacio con todos los lujos que eso llevaba. También se brindaba derechos humanos a los esclavos, dandoles la capacidad de pagar su libertad, además de que los hijos de padres esclavos nacían libres, a diferencia de la esclavitud Europea.
    Entre los aztecas el ejercicio del derecho se llevaba a cabo en las Cortes de Justicia, llamadas Teccalli.
    El procedimiento legal era oral, a veces se registraban los casos mas díficiles, las principales sentencias eran registradas mediante pictografía. Un proceso no duraba mas de 80 días, y posiblemente los entonces llamados teplantoatani fungieran como un abogado lo hace hoy. Las pruebas eran la testimonial, la confesional, presunciones, careos, a veces la documental y posiblemente el juramento liberatorio. En los delitos mas graves, el juicio era mas sumario y con menos facultades para la defensa.
    Para los mayas el lugar de juzgamiento se llevaba a cabo en el PopolNah, que significa "casa del pueblo". De esto podemos ver que todas las partes interventoras en el proceso se reunían a dirimir las controve rsias de derecho; los jueces, el acusado, el ofendido, los medianeros se juntaban a debatir el juicio. En este lugar, una vez que las sentencias y resoluciones del derecho maya eran tomadas, se procedía a leerlas en voz alta: "las sentencias eran dictadas a viva voz", dirigiéndose el lector al pueblo, quien de esa manera quedaba enterado de las determinaciones de los jueces, "no existiendo más documento que la memoria del pueblo".

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    Una corte en sesión con cuatro jueces y sus respectivos asistentes. Códice Mendóza.


    Error 5.- Las culturas prehispánicas eran culturalmente inferiores porque no conocían el metal.

    Las culturas prehispánicas conocían la metalurgia, como lo ha comprobado el vasto material arqueológico al respecto en importantes yacimientos como Monte Albán, en donde se ha encontrado la mayor concentración de artículos de oro.
    Al respecto, El cronista y religioso español Bernardino de Sahagún, reconoció que “los mixtecas no sólo fueron los mejores orfebres de América sino que ningún otro pueblo los superó en el mundo”. Otro religioso español, Toribio de Motolinia, explicaba asombrado que los artesanos mixtecos que trabajaban para los aztecas eran capaces de “fundir un pájaro con cabeza, lengua, patas y alas móviles y colocar cualquier bagatela en las alas, de modo que parecía danzar”.
    Los antiguos orfebres mesoamericanos conocían la manipulación de distintos metales (cobre, estaño, hierro, oro, plata y plomo) y aleaciones (bronce, bronce arsenicales, bronce al antimonio, cobre al plomo, latón y tumbaga). Los cronistas comentan que los mesoamericanos sabían fundir oro, plata, cobre, plomo y estaño.
    Y no solo eso, si no que innovaron en las técnicas de purificación del metal por medio del carbonatado (inyección de carbono) como se ve en la figura 796, del códice Florentino donde se ve a un fundidor colando metal, directamente a partir de un horno, en un molde con forma de hacha. También crearon nuevas técnicas para la manipulación del metal como la soldadura, la filigrana, el damasquinado y el chapado en oro.


    Figura 796 del códice florentino. Un orfebre aplica la técnica del damasquinado para la purificación del metal


    Algunas culturas mesoamericanas, tales como la purépecha, prefirieron fabricar los objetos utilitarios tales como hachas, escoplos, cinceles, buriles, coas, agujas, alfileres, anzuelos, etc., en metal, mientras que otras culturas siguieron utilizando herramientas de piedra. La investigadora Dora M.K. menciona al respecto: “los metales, en mesoamérica, especialmente las aleaciones de cobre, fueron muy utilizados en la elaboración de herramientas. En estos casos es bien diferenciado el uso del cobre para la elaboración de objetos de adorno, mientras que prefieren el empleo del bronce para la fabricación de herramientas.”

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    martes, septiembre 12, 2006

    Esgrima antiguo

    Una de mis grandes pasiones son las artes marciales antiguas (como la mayoría). Lo que mas me atrae es el sentido de honor y nobleza que rodea a la batalla antigua, aunque la guerra no siempre se trate de eso.
    Entre las disiplinas que mas me atraen está el kendo, el kalaripayatu, kappoeira, kung fu y esgrima.
    Hace un tiempo me enteré de un arte marcial mexicano que se acaba de desarrollar usando tecnicas de Xupa Porrazo y Ulama, que son juegos prehispanicos aún practicados en comunidades indígenas. Se llama Xilam y ya tiene escuelas en varias partes de el país. La verdad me interesa muchisímo aprender Xilam, aunque no tiene la misma profundidad filosófica que si en verdad fuera un arte prehispanico...Lamentablemente de todos los miles de libros prehispanicos, solo sobrevivieron 6. Lo único que queda de lo que fue algún arte marcial prehispanico son unas cuantas imagenes:
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    Pincha para agrandar:
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    Pero bueno...A lo que iba originalmente. ¡Esgrima antiguo! Me acabo de encontrar con una página de la Asociación Española de Esgrima Antiguo (AEEA), que se dedica a la prectica resconstructiva de manuales de esgrima del siglo XV, de la esucela italiana. Mas concretamente del Flos Duellatorum y de el Ars Gladiatoria Dimicandi. Como esto me ha dejado muy sorprendido, he puetso manos a la obra para investigar acerca de estos manuales y e el proceso me encontré con otro manual, pero de la escuela alemana: Codex Wallerstein. Incluso hallé un sitio donde cuelgan cada una de las páginas del manual, solo para ojos conocedores.
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    Mordhau: Técnica de espada de brazo-medio que consiste en un golpe mortal a la quijada de tu contrincante, usando el mango de la espada.

    lunes, septiembre 11, 2006

    El mundo bizarro

    Ya van dos veces que me pasa lo mismo.
    Cuando voy a la tienda de la esquina (que está como a 4 cuadras) y ya voy a pagar, me encuentro con que la fila no está de frente a la caja, como debería,con una persona frente a la caja y atrás de esa otra y así sucesivamente, si no que se extiende del lado derecho.
    En mi ingenuidad me pongo frente a la caja, esperando que los que están haciendo fila de lado sientan peligrado su turno y se pongan adelante de mi, de modo que la fila se torne como debería ser. Sin embargo, no solo no pasa, si no que las nuevas personas que van a hacer cola prefieren continuar con la fila torcida.
    La verdad es que no sé porque lo hacen así. Hay menos espacio si se enfilan de lado que si lo hacen de frente.
    ¿Será que me estoy volviendo viejo y testarudo, y no puedo aceptar que las cosas cambien de como "siempre han sido"? Mierda, todavía no ha nacido mi bebé y ya me siento como un padre de 40 años.

    ¿Tu sabes lo que yo me ahorro en bragas?


    Este es un clip que nos tuvo riendo, a mis cuates y a mí, por mas de un día.
    Frases a notar:
    "¿Tu sabes lo que yo me ahorro en bragas"
    "Llevo el coño aireado las 24 horas"
    "Que me voy porque esto está coño"
    "Porque no porque no porque yo no nooooo"
    "¡Pues mirame todo el coño!"
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    "¡Pues mirame todo el coño!"

    domingo, septiembre 10, 2006

    ¡Él lo recomienda!


    Su Santidad visita El Reino de Xibalba cada vez que puede...¿y tu?

    sábado, septiembre 09, 2006

    Pan et circus -- Japonesas

    Alimenta y entretenme, y tendrás un ciudadano feliz
    ¿A quien no le gustan las japonecitas? Es que todos son unos cerdos...
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    No me juzgues...Tu sabes que te encanta...

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    Sueños

    Dicen los psicoanalistas que los sueños son el reflejo de nuestra realidad subconciente. De modo que todo lo que uno sueñe, por extraño que parezca, no es mas que la imagen fiel de nuestro estado.
    Los mayas creen que los sueños son mensajes de los dioses, pero solo algunos cuantos elegidos pueden decifrarlos. Algo parecido piensan los lamas del Tíbet. Ellos por su parte, piensan que solo las mentes serenas y entrenadas pueden recordar con claridad sus sueños, los cuales tienen contenidos premonitorios.
    Pero, ¿para que digo est? Pues es que ayer en la noche soñe que mi sitio (si, este sitio) alcanzaba mil y tanto de visitas por día...Mas concretamente, soñe que una mañana me despertaba y prendía la computadora, y al ver mis estadisticas la cifra de visitas aumentaba y aumentaba, y alcanzaba los miles.....Y bueno, también estaba mi novia y mi amigo el Loco.
    Se vale soñar, ¿no?

    jueves, septiembre 07, 2006

    Traumado con BR

    Ya hace algunos años que vi la peli de Battle Royale y la verdad me gustó mucho...Pero no fue si no hasta hace unos dias que descubrí que mi novia tenía el primer tomo del manga de Battle Royale que mi afición se disparó como conejo en celo.
    Gracias a que mi primo se bajó todos los tomos de la serie fue que pude alimentar mi reciente obsesión...¡Aunque me quedé con ganas de mas! Asi es que ultimamente me la he pasado buscando información adicional, wallpapers y otras cosillas acerca de BR.
    Por cierto, para los que no saben de que se trata: Battle Royale es una novela japonesa que cuenta como en un futuro distante, en Japón estalla una crisis. El desempleo está al 15% y en las escuelas los estudiantes organizan boicots masivos. Por ello el gobierno propone un acta de reforma estudiantil, que consiste en un "reality show" donde un salón elegido en lotería es puesto en una isla desierte para que se enfrenten en un juego de supervivencia. Cada alumno tiene un arma al azar, lo que hace el juego mas intenso. Otra regla importante es que tienen un limite de 3 dias, y solo puede quedar un ganador. Si al finalizar los 3 dias hay mas de una persona viva, los matan a todos. Genial, ¿no?.

    Les dejo unas imagenes de la pelicula y el trailer pa' que se den un quemon:

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    Lolitas

    Se le llama "lolita" a la niña pre-adolescente que por su ingenuidad y su infantil delicadeza, cautiva a los hombres y los seduce. El nombre de "Lolita" proviene de la novela escrita por Vladimir Nabokov del mismo nombre que relata como un hombre maduro se enamora perdidamente de una niña que apenas rebasaba los 12 años.
    Actualmente se ha comprovado que tanto hombres como mujeres tienen inmerso en su subconciente una imagen de "pareja ideal", que es un vestigio evolutivo de nuestro instinto animal de hace 30000 años. En los hombres esta "pareja ideal" es llamada por los psicoanalistas como "Anima", y en las mujeres "Animus". Pues bien, el "anima" de los hombres siempre es de una edad menor, de hecho, mientras mas viejo sea el hombre mas joven será el "anima".
    En muchas personas esto resulta cierto. De hecho, es raro encontrar a alguien que prefiera a las mujeres maduras, aunque si los hay.
    La cultura de las lolitas se ha ido acrecentando gracias al estallido mundial de la animación y el cómic japonés, en donde comunmente aparecen colegialas adolescentes de caracteristicas voluptuosas portando pequeños uniformes de marinero (como los que se usan en las secundarias y prepas niponas).
    Es tanta la popularidad que se ha dado en torno a las lolitas japos, que ya se hand erivado toda clase de generos, como las "Joshikosei", que se traduciría como "colegiala", y es grupo social de niñas adolescentes que siguen patrones de comportamiento y vestuario (como los "darkies", "punkies", "hippies", y toda esa sarta de cursilerías venidas de USA). Tambien estan las EGL, siglas que significan "Elegant Gothic Lolitas" o "Lolitas Góticas Elegantes" en español.
    En USA también estalló el la popularidad de las lolitas, por lo que es muy común encontrar imagenes de modelos con el pelo amarrado en dos trenzas y portando uniforme de colegio mientras chupan una paleta.
    El autor de Lolita, Vladimir Nabokov, opinó que se ha trasgiversado el sentido de la "Lolita" de su libro:

    "Yo no soy Conan Doyle quién, por esnobismo o pura estupidez, prefería ser conocido como autor de una historia de África (risas), que imaginaba muy superior a su Sherlok Holmes. Y es muy interesante plantearse como hacen ustedes los periodistas, el problema de la tonta degradación que el personaje de la nínfula que yo inventé en 1955 ha sufrido entre el gran público. No sólo la perversidad de la pobre criatura fue grotescamente exagerada sino el aspecto físico, la edad, todo fue modificado por ilustraciones en publicaciones extranjeras. Muchachas de 20 años o más, pavas, gatas callejeras, modelos baratas, o simples delincuentes de largas piernas, son llamadas nínfulas o "Lolitas" en revistas italianas, francesas, alemanas, etc. Y las cubiertas de las traducciones turcas o árabes. El colmo de la estupidez. Representan a una joven de contornos opulentos, como se decía antes, con melena rubia, imaginada por idiotas que jamás leyeron el libro. En realidad, Lolita es una niña de 12 años mientras que Mr. Humbert es un hombre maduro, y el abismo entre su edad y la de la niña produce el vacío entre ellos; entre ese vacío, ese vértigo, la seducción, atracción de un peligro mortal. En segundo lugar, la imaginación del triste sátiro, convierte en criatura mágica a aquella colegiala americana tan trivial y normal en su género como el poeta frustrado Humbert lo es en el suyo. Fuera de la mirada maníaca de Mr. Humbert no hay nínfula. Lolita, la nínfula, sólo existe a través de la obsesión que destruye a Humbert. Éste es un aspecto esencial de un libro singular que ha sido falseado por una popularidad artificiosa."

    lunes, septiembre 04, 2006

    Ya salió el nuevo cassette.

    Ya salió el nuevo cassette de El Reino de Xibalba.
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    http://www.says-it.com/cassette/index.php

    La estafa del Código Da Vinci: un best-seller mentiroso.

    Escrito por: Pablo J. Ginés

    El Código Da Vinci es una novela de ficción anti-católica que está resultando ser un éxito de ventas en todo el mundo. Con más de 30 millones de ejemplares vendidos, traducida a 30 idiomas y con los derechos para la película en manos de Columbia Pictures y el director Ron Howard (con Russell Crowe de protagonista) se trata ya de un acontecimiento propio de la cultura de masas. Los protagonistas se ven envueltos en un thriller de aventura, descifrando la simbología secreta en la pintura de Leonardo Da Vinci. Y el mensaje que transmite la novela es básicamente el siguiente:

    1. Jesús no es Dios: ningún cristiano pensaba que Jesús es Dios hasta que el emperador Constantino lo deificó en el concilio de Nicea del 325.

    2. Jesús tuvo como compañera sexual a María Magdalena; sus hijos, portadores de su sangre, son el Santo Grial (sangre de rey = sang real = Santo Grial), fundadores de la dinastía Merovingia en Francia (y antepasados de la protagonista de la novela).

    3. Jesús y María Magdalena representaban la dualidad masculina-femenina (como Marte y Atenea, Isis y Osiris); los primeros seguidores de Jesús adoraban "el sagrado femenino"; esta adoración a lo femenino está oculta en las catedrales construidas por los Templarios, en la secreta Orden del Priorato de Sión -a la que pertenecía Leonardo Da Vinci- y en mil códigos culturales secretos más.

    4. La malvada Iglesia Católica inventada por Constantino en el 325 persiguió a los tolerantes y pacíficos adoradores de lo femenino, matando millones de brujas en la Edad Media y el Renacimiento, destruyendo todos los evangelios gnósticos que no les gustaban y dejando sólo los cuatro evangelios que les convenían bien retocados. En la novela el maquiavélico Opus Dei trata de impedir que los héroes saquen a la luz el secreto: que el Grial son los hijos de Jesús y la Magdalena y que el primer dios de los "cristianos" gnósticos era femenino.

    Todo esto no se vende como una ucronía o una novela de historia-ficción en un pasado alternativo o una Europa imaginaria. Se intenta vender como erudición, investigación histórica y trabajo serio de documentación.

    En una nota al principio del libro, el autor, Dan Brown, declara: "todas las descripciones de arte, arquitectura, documentos y rituales secretos en esta novela son fidedignas". Como veremos, esto es falso: los errores, las invenciones, las tergiversaciones y los simples bulos abundan por toda la novela. La pretensión de erudición cae al suelo al revisar la bibliografía que ha usado: los libros serios de historia o arte escasean en la biblioteca de Brown, y brillan en cambio las paraciencias, esoterismos y pseudohistorias conspirativas.

    Pero eso no impide a la prensa alabar el "trabajo histórico" que hay tras el libro. Por ejemplo, el Chicago Tribune se maravillaba de cómo el libro contiene "historia fascinante y documentada especulación que vale varios doctorados"; el New York Daily News decía "su investigación es impecable"; el crítico de El Periódico de Catalunya (12/12/03) Ramón Ventura dice que "entender la novela como un panfleto anticristiano es no entender lo que es: un relato de aventuras por los espacios poco conocidos de la historia, donde se combinan los misterios de la religión con los enigmas del arte; Dan Brown escribe con la pasión y la erudición de Matilde Asensi en El último Catón".

    La editora del libro en España, Aránzazu Sumalla, que ha encontrado una mina de oro para su pequeña editorial Umbriel (El Código Da Vinci vende 2.400 libros al día en España, 125.000 en los primeros 50 días), no entiende que en la página web del Opus Dei se critique negativamente el libro, que presenta al Opus como una secta destructiva dispuesta al asesinato y otras técnicas magiosas, con el detalle de que el asesino Silas es numerario y lleva cilicio. Según la editora "se trata de una obra de ficción". Pero Dan Brown, en su propia página web, dice bien claro que no ha escrito sólo una novela llena de despropósitos para divertir: "Como he comentado antes, el secreto que revelo se ha susurrado durante siglos. No es mío. Es cierto que puede ser la primera ocasión en que el secreto se desvela con el formato de un thriller popular, pero la información no es nueva. Mi sincera esperanza es que El Código Da Vinci, además de entretener a la gente, sirva como una puerta abierta para que empiecen sus investigaciones".

    El resultado es que las ventas de libros pseudohistóricos sobre la Iglesia, los evangelios gnósticos, la mujer en el cristianismo, las diosas paganas, etc. se han disparado: la web de libros Amazon.com es la primera beneficiada, enlazando El Código Da Vinci con libros de pseudohistoria neopagana, feminista radical y new age. La ficción es la mejor forma de educar a las masas, y disfrazada de ciencia (historia del arte y de las religiones en este caso) engaña mejor a los lectores. Como afirma el dicho: "calumnia, que algo queda, y si calumnias con datos que suenen a científico -aunque sean inventados- queda más".

    ¿Inventó Constantino el cristianismo?

    Toda la base "histórica" de Brown descansa sobre una fecha: el concilio de Nicea del año 325. Según sus tesis, antes de esta fecha, el cristianismo era un movimiento muy abierto, que aceptaba "lo divino femenino", que no veía a Jesús como Dios, que escribía muchos evangelios.

    En este año, de repente, el emperador Constantino, un adorador del culto -masculino- al Sol Invicto se apoderó del cristianismo, desterró a "la diosa", convirtió al profeta Jesús en un héroe-dios solar y montó una redada a la manera stalinista para hacer desaparecer los evangelios que no le gustaban.

    Para cualquier lector con algo de cultura histórica esta hipótesis resulta absurda por al menos dos razones:

    1. Tenemos textos que demuestran que el cristianismo antes del 325 no era como dice la novela y que los textos gnósticos eran tan ajenos a los cristianos como lo son actualmente las publicaciones "new age": parasitarios y externos.

    2. Incluso si Constantino hubiese querido cambiar así la fe de millones ¿cómo habría podido hacerlo en un concilio sin que se diesen cuenta no sólo millones de cristianos sino centenares de obispos? Muchos de los obispos de Nicea eran veteranos supervivientes de las persecuciones de Diocleciano, y llevaban sobre su cuerpo las marcas de la prisión, la tortura o los trabajos forzados por mantener su fe. ¿Iban a dejar que un emperador cambiase su fe? ¿Acaso no era esa la causa de las persecuciones desde Nerón: la resistencia cristiana a ser asimilados como un culto más? De hecho, si el cristianismo antes del 325 hubiese sido tal como lo describen los personajes de Brown y muchos neognósticos actuales nunca habría padecido persecución ya que habría encajado perfectamente con tantas otras opciones paganas. El cristianismo fue siempre perseguido por no aceptar las imposiciones religiosas del poder político y proclamar que sólo Cristo es Dios, con el Padre y el Espíritu Santo.

    ¿Jesús es Dios?

    En la novela, el personaje del historiador inglés Teabing afirma que en Nicea se estableció que Jesús era "el Hijo de Dios". Un repaso a los evangelios canónicos, escritos casi 250 años antes de Nicea, muestra unas 40 menciones a Jesús como Hijo de Dios. Brown lo que está haciendo es copiar de uno de los libros pseudohistóricos que más ha plagiado para hacer su best-seller, Holy Blood,Holy Grial, en el que se afirma que "en Nicea se decidió por voto que Jesús era un dios, no un profeta mortal".

    La verdad es otra. Los cristianos siempre han pensado que Jesús es Dios y así figura en los evangelios y en escritos cristianos muy anteriores a Nicea. Por ejemplo, y para disgusto de mormones, Testigos de Jehová o musulmanes (tres credos actuales que niegan que Jesús era Dios) podemos leer cómo Tomás dice al ver a Jesús resucitado:

    [Juan 20,28] Ho Kurios mou ho Theos mou (Mi Señor y mi Dios)

    O en Romanos 9,5; carta dictada por San Pablo a Tercio en casa de Gayo, en Corinto, en el invierno del 57 al 58 d.C:

    "de ellos [los judíos] son los patriarcas, y como hombre ha surgido de ellos el Cristo, que es Dios, y está por encima de todo".

    O en Tito 2,13:

    "esperamos que se manifieste la gloria del gran Dios y salvador nuestro Jesucristo".

    O en 2Pedro1,1:

    "Simón Pedro, sirviente y apóstol de Jesucristo, a aquellos que por la justicia de nuestro Dios y salvador Jesucristo han recibido una fe tan preciosa como la nuestra".

    Y saliendo de los evangelios tenemos los textos de algunos Padres de la Iglesia muy anteriores a Nicea:

    "Pues nuestro Dios, Jesucristo, fue según el designio de Dios, concebido en el vientre de María, de la estirpe de David, pero por el Espíritu Santo" [Carta a los efesios de San Ignacio de Antioquía, c.35-c.107 d.C].

    "Si hubieses entendido lo escrito por los profetas, no habrías negado que Él [Jesús] era Dios, Hijo del único, inengendrado, insuperable Dios" [Diálogo con Trifón, San Justino Mártir, c.100-c.165 d.C].

    "Él [Jesucristo] es el santo Señor, el Maravilloso, el Consejero, el Hermoso en apariencia, y el Poderoso Dios, viniendo sobre las nubes como juez de todos los hombres" [Contra los herejes, libro 3, San Ireneo de Lyon, c. 130 -200 d.C].

    "Sólo Él [Jesús] es tanto Dios como Hombre, y la fuente de todas nuestras cosas buenas" [Exhortación a los griegos, de San Clemente de Alejandría, 190 d.C].

    "Sólo Dios está sin pecado. El único hombre sin pecado es Cristo, porque Cristo también es Dios" [El alma 41:3, por Tertuliano, año 210 d.C].

    "Aunque [el Hijo] era Dios, tomó carne; y habiendo sido hecho hombre, permaneció como era: Dios" [Las doctrinas fundamentales 1:0; por Orígenes, c.185-c.254 d.C.].

    Estas citas -y muchas otras- demuestran que los cristianos tenían clara la divinidad de Cristo mucho antes de Nicea.. De hecho, en Nicea el debate era sobre las enseñanzas de Arrio, un sacerdote herético de Alejandría que desde el 319 enseñaba que Jesús no era Dios, sino un dios menor. De unos 250 obispos, sólo dos votaron a favor de la postura de Arrio, mientras que el resto afirmaron lo que hoy se recita en el Credo, que el Hijo de Dios fue engendrado, no creado y que es de la misma naturaleza (substancia, homoousios) que el Padre, es decir, que Dios Hijo es Dios, igual que Dios Padre también es Dios, un mismo Dios pero distintas Personas. Pese a esta unanimidad de los padres conciliares, el historiador Teabing en la novela dice que Cristo fue "designado Dios" ¡por un estrecho margen de votos!

    Un historiador que no sabe historia

    Teabing también dice una serie de cosas sobre cómo el cristianismo inventado por Constantino no era más que paganismo. "Nada en el Cristianismo es original", dice el personaje. Escribimos en negritas las afirmaciones de El Código da Vinci y a continuación comentamos cada una.

    Los discos solares egipcios se convirtieron
    en halos de santos católicos


    El arte cristiano tiene que expresar conceptos bíblicos, como las caras luminosas de Moisés (en el Sinaí) y Jesús (en la Transfiguración).

    Para ello usan un recurso común, los halos o nimbos que ya usaba el arte griego y el romano. Los emperadores romanos, por ejemplo, aparecen en las monedas con cabezas radiantes.

    Los pictogramas de Isis amamantando a su milagroso bebé Horus fueron el modelo para las imágenes de la Virgen María con el Niño Jesús.

    La imagen de una madre amamantando es común a egipcios, romanos, aztecas o cualquier otra cultura que represente la maternidad. Isis, en los primeros siglos de nuestra era, ya no era una diosa popular de la agricultura egipcia, sino un culto mistérico de tipo iniciático para élites greco-romanas, culto que, por cierto, no incluía rituales sexuales que tanto gustan al autor. Los artistas cristianos, a la hora de representar a María con Jesús (una madre con un niño), usaron los modelos artísticos de la sociedad en la que estaban.

    "La mitra, el altar, la doxología y la comunión, el acto de comer a Dios, fueron tomados directamente de religiones mistéricas paganas anteriores.

    La mitra de los obispos difícilmente puede estar inspirada en religiones mistéricas antiguas: no aparece en Occidente hasta mediados del s. X y en Oriente no se usa hasta la caída de Constantinopla en 1453.

    El altar es -como el cristianismo mismo- de origen judío, no pagano. Hay 300 referencias a altares en el Antiguo Testamento. El altar de los sacrificios del Templo de Jerusalén es el punto de referencia del judaísmo antiguo y del simbolismo cristiano. Nada que ver con cultos paganos.

    La Doxología (doxa=gloria; logos=palabra) no es más que la oración del Gloria: "Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz a los hombres; te alabamos, te bendecimos, te adoramos." usa lenguaje puramente cristiano, con conceptos trinitarios y utilizando continuamente pasajes del Nuevo Testamento. Nada que ver con cultos mistéricos paganos.

    La comunión y "comer a Dios": parece ser que en los niveles superiores del culto a Mithras existía una comida sagrada de pan y agua o pan y vino. No hay datos que indiquen que los mitraístas consideraran que en esa comida "comían un dios" ni nada similar. De nuevo, el origen de bendecir y compartir el pan es judío, como explica con detalle Jean Danielou en su estudio La Biblia y la liturgia. Parece que Jesús instituyó la Eucaristía cristiana durante una chabourá, una comida sagrada judía. No hay relación con cultos mistéricos paganos.

    El domingo, día sagrado cristiano, fue robado a los paganos

    Falso. Desde el principio, los cristianos vieron el día después del sabbath, es decir, el día primero de cada semana, como el más importante, día de su reunión. Ya lo hacían en época de San pablo (ver Hechos 20,7: "y en el primer día de la semana, cuando estábamos reunidos para partir el pan.", o 1 Cor 16,2, cuando Pablo pide reunir las colectas y diezmos el primer día de la semana). Danielou, en La Biblia y la Liturgia, dedica todo su capítulo 16 a hablar de "El octavo día", con citas de Ignacio de Antioquía, de la Epístola de Barnabás, de la Didajé, todos autores de finales del.s.I y principios del s.II Todos hablan del "dies domenica" (día del Señor). San Justino, hacia el 150 d.C es el primer cristiano en usar el nombre latino de Día del Sol para referirse al primer día de la semana.

    Ya en el concilio de obispos hispanos de Elvira, en el 303 d.C se proclamó: "si alguien en la ciudad no viene a la iglesia tres domingos seguidos será excomulgado un tiempo corto, para que se corrija". Sólo 20 años después, en 321, Constantino declara oficialmente el domingo como día de descanso y abstención del trabajo. O sea, que el domingo es un "invento" cristiano, que posteriormente adoptó la sociedad civil, y no una fiesta pagana robada por cristianos, justo lo contrario de lo que dice la novela de Brown.

    También al dios hindú Krishna, recién nacido, se le ofreció oro, incienso y mirra

    Extraído, al parecer, del libro de pseudohistoria The World's Sixteen Crucified Saviours, [Los 16 salvadores del mundo crucificados] escrito por Kersey Graves en 1875 y denostado incluso por ateos y agnósticos, aunque muy popular y copiado en Internet. Graves no da nunca documentación de sus afirmaciones. Ésta del oro, incienso y mirra parece simplemente un invento. En la literatura hindú no sale por ningún sitio. El Bhagavad-Gita (s.I d.C.) no menciona la infancia de Krishna. En las historias sobre el Krishna niño del Harivamsa Purana (c.300 d.C) y el Bhagavata Purana (c.800-900.dC.) tampoco aparecen regalos.

    El dios Mithras, nacido en 25 de diciembre como Osiris, Adonis y Dionisos, con los títulos "Hijo de Dios" y "Luz del Mundo", enterrado en roca y resucitado 3 días después, inspiraron muchos elementos del culto cristiano.

    En realidad, la fiesta pagana del 25 de diciembre en Roma la inventó el emperador Aurelio en 274, muchos años después de que los cristianos latinos celebrasen el 25 de diciembre como fecha del nacimiento de Cristo.

    Aunque en la novela hablen de Mithras como un dios "muerto, enterrado en roca y resucitado tres días después", esta afirmación no sale recogida en ningún texto ni tradición antigua sobre Mithras. Al parecer es otro de los préstamos tomados del panfleto decimonónico de Kersey Graves, en concreto del capítulo 19 de The World's Sixteen Crucified Saviours. Por supuesto, Graves no da documentación.

    Gnosticismo al servicio del feminismo radical

    ¿Por qué el mundo va tan mal, hay guerras, violencia y contaminación? La respuesta del feminismo radical y de El Código Da Vinci es sencilla, la culpa es del cristianismo, que es machista:

    "Constantino y sus sucesores masculinos convirtieron con éxito el mundo desde el paganismo matriarcal hasta la Cristiandad patriarcal mediante una campaña de propaganda que demonizó lo sagrado femenino, eliminando a la diosa de la religión moderna." Como consecuencia, "la Madre Tierra se ha convertido en un mundo de hombres, y los dioses de la destrucción y la guerra se toman su tributo. El ego masculino ha pasado dos milenios sin equilibrarse con su balanza femenina. una situación inestable marcada por guerras alimentadas con testosterona, una plétora de sociedades misóginas y una creciente falta de respeto por la Madre Tierra"

    Esto se habría evitado de seguir el "cristianismo" gnóstico, algunos de cuyos grupos y tendencias consideraban lo divino como masculofemenino, relaciones armónicas de puestos (ying-yang), o incluso andrógino. Jesús -según los gnósticos del s. II y los newagers feministas del s. XX- necesita un opuesto femenino que le complete; su consorte sería María Magdalena. Y unos documentos que lo avalen: los evangelios apócrifos, textos gnósticos imaginativos sin base histórica.

    Mientras que los evangelios canónicos son del s. I, ningún texto gnóstico es anterior al s. II. Muchos son del s. III, IV o V. A mediados del s. II la Iglesia ya tenía claro que los evangelios de Mateo, Marcos, Lucas y Juan eran los inspirados por el Espíritu Santo, y sólo dudaba en el canon de un par o tres de textos. Es falsa la idea de la novela de que en el 325, con Constantino, de entre "más de 80 evangelios considerados para el Nuevo Testamento", sólo se eligieron cuatro: estos cuatro ya hacía 200 años que estaban seleccionados, como leemos en los textos de Justino Mártir (150 d.C) y de San Ireneo.

    En El Código Da Vinci hay material de muchos tipos: new age, ocultismo, teorías conspiratorias, neopaganos, wiccas, astrología, préstamos orientales y amerindios. pero el cóctel gnóstico-feminista es la base de la macedonia. Hay poca investigación verdadera sobre el Santo Grial, pero mucha sangría.

    Así, se nos cita un texto que existe de verdad, el Evangelio de María Magdalena, una obra gnóstica tardía, escrita por autores de una secta gnóstica, desde fuera del cristianismo. En él, María besa en la boca a Jesús y eso causa la envidia de los apóstoles. Según Teabing, el historiador de la novela, "Jesús era el primer feminista. Pretendía que el futuro de su iglesia estuviese en manos de María Magdalena".

    Lo que nadie cita es el versículo 114 del famoso texto gnóstico Evangelio de Tomás, donde Jesús dice que Él hará de María Magdalena "un espíritu viviente que se parezca a vosotros, varones. Porque cada mujer que se haga a sí misma varón entrará en el reino de los cielos". El gnosticismo antiguo es reciclado por antagonistas de la Iglesia actual, pero para ello han de rechazar algunas cosas del gnosticismo antiguo, que en realidad era machista, elitista, despreciaba el cuerpo y todo lo material y es difícil de vender como "el auténtico cristianismo".

    Así, el entusiasmo del autor por los "ritos de fertilidad", que tanto admiran -y practican- los protagonistas, no tiene nada que ver con la fertilidad, obviamente, sino con el placer sexual.. Es un signo de los tiempos, pero también una herencia gnóstica y cátara: engendrar, dar vida a nuevos cuerpos, es malo. ¡Justo lo contrario que en el cristianismo! Sexo sin concepción. es de suponer que la próxima novela trate de clonación, es decir, de concepción sin sexo.

    Otros muchos errores

    Sandra Miesel, una periodista católica especializada en literatura moderna popular, no puede evitar hacer un listado de errores misceláneos del libro, como ejemplo de su "impecable" documentación.

    a. Se dice que el planeta Venus se mueve dibujando un pentagrama, el llamado "pentagrama de Ishtar", simbolizando a la diosa (Ishtar es Astarté o Afrodita). Al contrario de lo que dice el libro, la figura no es perfecta y no tiene nada que ver con las Olimpiadas. Las Olimpiadas se celebraban cada cuatro años y en honor de Zeus, nada que ver con los ciclos de Venus ni con la diosa Afrodita.

    b. El novelista dice que los cinco anillos de las olimpiadas son un símbolo secreto de la diosa; la realidad es que cuando se diseñaron las primeras olimpiadas modernas el plan era empezar con uno e ir añadiendo un anillo en cada edición, pero se quedaron en cinco.

    c. En la novela presentan la larga nave central y hueca de una catedral como un tributo secreto al vientre femenino, con las nervaduras como pliegues sexuales, etc. Está tomado del libro de pseudohistoria “The Templar Revelation”, donde se afirma que los templarios crearon las catedrales. Por supuesto es falso: las catedrales las encargaron los obispos y sus canónigos, no los templarios. El modelo de las catedrales era la iglesia del Santo Sepulcro o bien las antiguas basílicas romanas, edificios rectangulares de uso civil.

    d. El Priorato de Sión realmente existe, es una asociación francesa registrada desde 1956, posiblemente originada tras la II Guerra Mundial, aunque clamen ser herederos de masones, templarios, egipcios, etc. No es creíble la lista de Grandes Maestres que da la novela: Leonardo Da Vinci, Isaac Newton, Victor Hugo.

    e. La novela dice que el tetragramaton YHWH, el nombre de Dios en letras hebreas, viene de "Jehová, una unión física andrógina entre el masculino Jah y el nombre pre-hebreo de Eva, Havah". Al parecer, nadie ha explicado a Brown que YHWH (que hoy sabemos que se pronuncia Yahvé) empezó a pronunciarse "Jehová" en la Edad Media al interpolarse entre las consonantes las vocales de "Adonai".

    f. Las cartas del tarot no enseñan doctrina de la diosa; se inventaron para juegos de azar en el s.XV y no adquirieron asociaciones esotéricas hasta finales del s.XVIII. La idea de que los diamantes de la baraja francesa representan pentáculos es un invento del ocultista británico A.E. Waite. ¿Qué dirán los esotéricos de la baraja española con sus copas -símbolos sexuales femeninos- y sus espadas -símbolos fálicos, quizá como los garrotes-?

    g. El Papa Clemente V no eliminó a los templarios en un plan maquiavélico ni echó sus cenizas al Tíber: el Tíber está en Roma y Clemente V no, porque fue el primer papa en Avignon. Toda la iniciativa contra los templarios fue del rey francés, Felipe el Hermoso. Masones, nazis y ahora los neognósticos quieren ser herederos de los templarios.

    h. Mona Lisa no representa un ser andrógino, sino a Madonna Lisa, esposa de Francesco di Bartolomeo del Giocondo. Mona Lisa no es un anagrama de los dioses egipcios Amón e Isa (Isis).

    i. En La Última Cena de Leonardo, no aparece el cáliz y aparece el joven y guapo San Juan, el discípulo amado. La novela dice que el joven guapo en realidad es María Magdalena, que ella es el Grial. La verdad es que no sale el cáliz porque el cuadro está describiendo la Última Cena tal como sale en el Evangelio de San Juan, sin institución de la Eucaristía, más concretamente cuando Jesús avisa "uno de vosotros me traicionará" (Juan 13,21).

    j. La novela habla de que Leonardo recibió muchos encargos de la Iglesia y "cientos de lucrativas comisiones vaticanas". En realidad Leonardo pasó poco tiempo en Roma y apenas le mandaron algún encargo.

    k. En la novela presentan a Leonardo como un homosexual ostentoso. En realidad, aunque en su juventud fue acusado de sodomía, su orientación sexual no está del todo clara.

    l. La heroína, Sophie Neveu, usa el cuadro de Leonardo “La Madonna de las Rocas” como un escudo y lo aprieta tanto a su cuerpo que se dobla: es asombroso, porque se trata de una pintura sobre madera, no sobre lienzo, y de casi dos metros de alto.

    m. Según los protagonistas de la novela, "durante trescientos años la Iglesia quemó en la estaca la asombrosa cifra de cinco millones de mujeres". Esta es una cifra repetida en la literatura neopagana, wicca, new age y feminista radical, aunque en otras webs y textos de brujería actual se habla de 9 millones. Los neopaganos necesitan una "shoah" propia.

    Cuando acudimos a historiadores serios se calcula que entre 1400 y 1800 se ejecutaron en Europa entre 30.000 y 80.000 personas por brujería. No todas fueron quemadas. No todas eran mujeres. Y la mayoría no murieron a manos de oficiales de la Iglesia, ni siquiera de católicos. La mayoría de víctimas fue en Alemania, coincidiendo con las guerras campesinas y protestantes del s. XVI y XVII. Cuando una región cambiaba de denominación, abundaban las acusaciones de brujería y la histeria colectiva. Los tribunales civiles, locales y municipales eran especialmente entusiastas, sobre todo en las zonas calvinistas y luteranas. De todas formas, la brujería ha sido perseguida y castigada con la muerte por egipcios, griego, romanos, vikingos, etc. El paganismo siempre mató brujos y brujas. La idea del neopaganismo feminista de que la brujería era una religión feminista precristiana no tiene base histórica.

    Y se podría seguir diseccionando los errores y los simples engaños de este best-seller mentiroso. Por no hablar de su calidad literaria. Pero ¿vale la pena tanto esfuerzo por una novela? La respuesta es sí: para miles de jóvenes y adultos, esta novela será su primer, quizá único contacto con la historia antigua de la Iglesia, una historia regada por la sangre de los mártires y la tinta de evangelistas, apologetas, filósofos y Padres. No sería digno de los cristianos del s. XXI ceder sin lucha ni respuesta ante el neopaganismo el espacio que los cristianos de los primeros siglos ganaron con su fidelidad comprometida a Jesucristo.

    domingo, septiembre 03, 2006

    Cosas que pasan.

    ¡Maldita sea! Los últimos días he estado muy torpe. Como que mis movimientos son menos fluídos y no calculo bien las distancias ni las proporciones.
    El otro día rompí un vaso en casa de mi novia...Simplemente resbaló de mis manos mientras lavaba los platos (¡Si! Lavo los platos en casa de mi novia...Soy un mandilón, ¿y?). Luego en mi casa rompí otro vaso..Esta vez fue porque quize servirme agua, pero no me dí cuenta que debajo del vaso que había agarrado se encontraba otro.
    Hoy mientras humectaba mis plumas con aceite de almendra, boté el frasquito de aceite como 5 veces. Tuve que trapear mi cuarto y cambiarme de pantalón. Mas tarde rompí mi taza favorita. Una taza que me regaló mi hermana hace como 10 años cuando regresó de Canadá. La tiré mientras trataba de atrapar un mosquito. ¡Coño! Voy a extrañar esa pequeña amiga...
    ¿Porqué será que me he vuelto tan torpe? ¿Será estrés? Desde que me emprendí el compromiso de vida con mi novia/prometida y el bebé que viene, me han sucedido toda clase de penurias a causa del estrés. Mis hombros están eternamente tensos, y mi cabeza me pesa como bola de boliche cada dos por tres. Aaaaah, necesito relajarme, pero ya probé con todo. ¿Alguien tiene alguna recomendación?

    Mayísmos del castellano yucatanense.

    Escrito por: Jhonny Cen.
    Extraído de: http://johnnycen.blogspot.com/


    Si eres wach, chemam ca mentic, y quieres venir a ximbalear a Yucatán. Por favor antes debes de sochear aunque sea junpit el modo de hablar de la gente de esa tierra. Voy a empezar esto jan contándoles un chan cuento jach conocido en Jo por muchos winiques, es la historia de Puruchón Cauich.

    Puruchón Cauich nacido en Tamec, fue un pobre winic con cara de pec que siendo Dziris su tata don Tsot lo dejó colís de tanto wascob. Ya grande el purux, quiso hacerle mec a la linda X-Pet de la hacienda X-Luch.

    ¡Ay fo!, dijo X-Pet. Yo no estoy jach poch, para que un werek quiera hacerme loch. Si es que estas tan poch de hacer alguien jich vete a tu wotoch y abraza a tu chich. Y así Puruchón, hecho un nojoch ic, se volvió a su wotoch Puruchón Cauich.

    ¡Mixba, mixba! Si eres yucateco no me vengas con pesadeces, ni wiradas, no me vayas a decir: ¡Way! no entiendo tus porquerillas. Que rebien que entiendes lo que estoy diciendo, si hasta los dzules y toda su bola de dzirices hablaban así desde los tiempos de mi chichí.

    Pero como muchas veces llegan los waches y a muchos les gusta como tsicbalean, muchos nojoch wiros dicen: ¡Way que chulo lo dice!, ¡Way ta más bonito así!. Entonces empiezan a hacer ociosidad y cambian cómo hablan.

    ¡Sí! ¡De veras! Ahora con eso de la globalización ya no escucho que a los chiquitos chechones les vayan a dar su jats con un bejuco si no se callan la bocota o que se los va a llevar chachac chupal y el waychivo si no se callan. O que al bañarse sólo se jan chalearon y todavía están cocoles y tienen quiritz su tuch.

    ¡Ay Dios miyo! Diría mi chichí. Ahora, los chiquitos tampoco saben qué es la Kimbomba, el Chucamaché, ni la Chácara. Cuando yo jugaba de antes con el chichán de mi hermanito, aún podíamos jugar todas esas cosas, y en navidad hacíamos quiz de vieja con las bombitas que no explotaban. Mi hermana jugaba Mamá pegona o Comidita con sus amigas pero todo de ochente.

    Cuando yo estaba chichán pensaba que toda la gente tsicbaleaba igual en todas partes, pero mixba. Y ahora que estoy viviendo en wachilandia está peor, porque tengo que aprender un nuevo idioma, el español de acá. No saben ustedes cuánta cosa aquí lo dicen diferente, ¡Mirén, aquí ya me puse xux porque todo es distinto! Al Repollito le dicen Col, a la Morsilla le dicen Rellena, y así a muchas otras cosas.

    Un wach y un yucateco son de mentalidades diferentes, porque hablan un castellano diferente. Por ejemplo, si un yucateco se hace chop no es lo mismo que decir que se picó el ojo, aunque digan que es lo mismo. Porque un ciego, ¿También tiene picado el ojo? Entonces que se rasque, pero si es chop, ni rascándose va a volver a ver.

    Una vez alguien me dijo: “¡No, no, estás muy mal! No se dice cuja del disco compacto, se dice caja”. Creo que esta persona pensó que poseía el idioma correcto y ya después que busqué cómo se decía, la palabra cuja estaba bien, de por sí a veces la gente es ixmaol, pero ni modos.

    Los meros, meros yucatecos entienden muy bien no sólo su propio lenguaje, sino también los nombres de las cosas. Si un chamaco está a cada rato fastidiando a su mamá, parece que quiere chuchú; y si un nojoch mac varias veces llega tarde a su wotoch, puede que tenga su xum por allá.

    No, no, no, esa costumbre que tiene la gente de decir taza al bacín, no me es muy agradable, porque de la taza me tomo un café y no la uso para otra porquerilla. ¡Hasta mi nol usaba una bacenilla para esas cosas, usaba un bacal para concluir su necesidad, pero ¡Jamás ví que mi chichí le diera una taza para eso!.

    Y ya que hablamos de necesidades de los humanos, sin tratar de ser grosero o maleducado. Las verdad es que aquí a los chiquitos cocoles que empiezan de choco ites a temprana edad les dice la gente que aún son unos mocosos wixones que aún no se saben lavar bien el pirix y ya andan de chocós.

    Por eso los padres deben de ponerse xuxes, porque deben vigilar bien a su tracalada, y saber qué andan haciendo por las calles muchas veces. A mi me ha tocado escuchar chichan xipales que andan de vocones por las vecindades diciendo groserillas, que con disculpas a los nativos, reproduzco de manera textual para que los wachitos puedan conocer los insultos del lugar por si van por allá y puedan defenderse. Esos xípales decían “pelusó, peluná, vamos a hacer tzis, tu pirix con xix, pelaná, tu papá ziquil, agarra pero mi tom, y ¡hasta a mí me dijeron una vez que era un joiquep!”.

    ¡Por favor! Pido perdón a los oriundos de Yucatán por el lenguaje tan soez de arriba, pero mi intención es que los wachitos puedan conocer lo que son groserillas ahí en Yucatán, sin ninguna intención de herir susceptibilidades de los lectores, además saben que no son muy simpatizante de las nojoch kakas palabras.

    Bueno, sólo quería compartir con mis paisanos en lenguaje común mis nojoch experiencias aquí en wachilandia. Pero patikimbin, porque aunque mañana haré puts Televisa tengo que ir a mi buscar unas cosas para mi chamba. Además de que nunca terminaría de citar frases tan comunes de Yucatán, o bien me llevaría muchas páginas.
    Y aunque yo seguiré por un buen tiempo aquí en wachilandia exhorto a mis paisanos a continuar haciéndole jesmec a los niños, loch a la novia, hacerle cuch a sus hermanitos, quitarse el kiritz de sus tuches, haciendo puts lo que no les guste y haciendo puch los problemas que les pongan ixmaoles. Pero por favor nunca olviden el español yucatanece tan rico en rimbombantes wayerismos y costumbres tan amadas.

    Dios botik y tak jumpit ora (¡Way Dios miyo, ya me dió ganas de comerme un xec, ja, ja!)

    Escrito por: Jhonny Cen.
    Extraído de: http://johnnycen.blogspot.com/

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    Situaciones - Segundo de secundaria.

    El año siguiente, cuando mi único amigo se había ido me prometí que no iba a ser tan tímido esta vez y que iba a dar todo para no. De alguna forma aprendí de mi error (ser tan dejado), y no iba a permitir que nadie me pisotee esta vez.
    Cuando entré a segundo de secundaria lo hice en otra escuela, por lo que vovlí a sentir el vacío de no conocer a nadie. Pero la suerte estaba de mi lado, porque descubrí a tres compañeros que estudiaron conmigo que también se habían cambiado de escuela, y de alguna forma los cuatro fuimos presa del mágico instinto de manada. Con algo tan simple en común, como que habíamos estudiado un año juntos, los cuatro nos unimos y es entonces que fuí parte de un grupo de verdaderos amigos. Ellos eran Ricardo, Diego e Irving. Parecía que la suerte me sonreía. Tenía amigos y la gente me aceptaba. Recuerdo que la primera tarea que hicimos fue una exposición individual libre y yo elegí hablar sobre el manga y el anime. El día de la exposición una extraña e inesperada ráfaga de seguridad me inundo. Hasta la fecha no comprendo que fue lo que pasó. Simplemente las palabras salían tan fluidas como un rio, sin comidillas ni tartamudeos. Mi cuerpo se movía solo, dibujando firmes ademanes que acompañaban mi ponencia. Mi cara gesticulaba sonrisas de confianza...Aunque no se como me haya visto, eso era lo que sentía. Al finalizar, el salón aplauidió. Me gané su respeto.
    Ese año conocí a Nicole. Una niña italiana bellísima, que fue con la que por primera vez sentí el amor en toda su hermosura y en todo su dolor. Ella y yo nos hicimos muy buenos amigos, y en otro arranque de seguridad, de esos que fueron muy comunes ese año, le declaré mi amor. Nunca me dio la respuesta, pero hoy, despues de 5 años la respuesta es mas que obvia. Pero no importó mucho porque seguimos siendo amigos. No sé si el corazón tiene memoria, pero si me esfuerzo mucho, todavía puedo sentir las mariposas en el estómago y los latidos apresurados que sentía al verla. Pero entiendo que eso era ciego, como todos los amores jóvenes. Ahora es diferente. Tengo una hermosa prometida y un hijo que viene en camino, y el amor se siente más como un compromiso de vida, de crecimiento mutuo, que con mucho gusto acepto cada vez que le tomo de la mano.

    Situaciones -- Primero de secundaria.

    Hoy estaba recordando con nostalgia, aquellos viejos tiempos, cuando tenía 12 años y vivía en Playa del Carmen.
    Recuerdo que pasaron un sin fin de cosas, que tal vez no hayan sido tan impresionantes, pero que a esa edad te marcan para toda la vida. Recuerdo mi secundaria. La recuerdo un poco distante, como si el rumbo que está tomando mi vida fuera la de otra persona...Hijos, familia, esposa, responsabilidad. Todo me obliga a madurar de golpe, y es entonces que estallo en llanto y salen mis memorias a flote. Las veo muy distantes. Nunca creí tomar un camino como este.

    El primer año de secundaria.
    Recuerdo que al principio no tenía ningún amigo. Me sentía solo y trataba de juntarme con quien sea. Playa del Carmen no es el mejor lugar para los niños, recuerdo que la mayoría de mis compañeros de primero de secundaria fumaban o bebían y solían adoptar una actitud detestable de cretinos. Yo que hasta ese momento había sido un "hijito de mami", trataba de ser lo mas amable con todo el mundo, cosa que me costó el despresio de gran parte del salón.
    Recuerdo que me gustaba una niña. Se llamaba Patricia. Nunca hablé con ella. No me atreví. Ni siquiera el día que decidí declararme...Le pedí a mi mejor amigo que lo hiciera por mi. Yo era un niño torpe e infantil. Regordete y tímido. Solo tenía un amigo. Se llamaba Claudio Beck. Su padre era suizo, y al terminar el primer año de secundaria se fue a Suiza. Nunca lo dije pero eso me dolió muchísimo. Ambos nos teníamos solo a nosotros. Pasabamos gran parte del tiempo juntos. recuerdo que Claudio tenía una cámara de video e hicimos varios filmes cómicos, e incluso un par de terror, con nosotros como actores principales. Teníamos apenas 12 años y estabamos entrando a la pubertad, por lo que teníamos mucha curiosidad sobre el sexo opuesto, que fuimos solventando con porno, porno y más porno. Tal vez no era el pasatiempo mas sano, pero compartir ese tipo de intimidad nos hizo mejores amigos. Recuerdo, entre otras hazañas, que solíamos pararnos al final de las gradas de la escuela para ver por debajo de las faldas de las alumnas.
    Pero, volviendo a Patricia...Ella respondió que NO, y lo entiendo, pero en el momento no pude afrontarlo. Recuerdo que una amiga me dijo que había dicho que SI, para que yo no me sintiéra mal, pero cuando me enteré de la verdad me sentí peor. Lloré mientras caminaba de vuelta a casa. Patético.

    sábado, septiembre 02, 2006

    Recopilación AMLO.

    Está es una recopilación de los mejores videos que he encontrado sobre Andrés Manuel López Obrador, ex-candidato a la presidencia. Amigo AMLo, ¡ya perdiste! ¡Qué culpa tienen los capitalinos?
    Madagascar y el Peje

    Yo soy tu amigo fiel

    La Parodia

    Amlo. ¡Fijate Bien!

    Documental Atenco.

    Sé que esto está atrasado, pero es que buscando por ahi encontré, casi por accidente, este documental sobre lo acontecido en San Salvador Atenco el 3 de Mayo de 2006. El documental está dividido en tres partes, pero solo pondré la primera.


    ¿Vale la pena alzar los machetes por 8 floristas? ¡Estúpidos! Nadie les niega la libertad de manifestar sus consignas publicamente, pero desde el momento en que salen a violentar la paz portando machetes en las manos, es entonces que se viola la ley. Atenco, no es más que un grupo de campesinos ignorantes y estúpidos que "creen" estar haciendo lo "justo" mientras adoptan una falacia tan sorda como la "sexta declaración de la selva lacandona". Es molesto como todos tratan de aparentar una postura de "libertador", pero no se entiende que los tiempos han cambiado y que ya no vivimos en 1910, Zapata (en paz descance) está muerto y hay muchas otras formas de resolver problemas. Por eso existe la política.
    La violencia es solo una opción, pero no la única.

    Vendo tambor de madera maya hecho por artesano indígena.

    Vendo tambor de madera maya, hecho por el maestro Ricardo Delgado Murillo, artesano maya, maestro de historia, filosofía y música en la comunidad de Chan SantaCruz Balm Nah, mejor conocida como Felipe Carrillo Puerto.

    Los tambores de madera tradicionales mayas se llaman TunKul, que significa ?piedra de dios? y son uno de los instrumentos más antiguos del planeta.
    Los mayas hacen los tunkules con troncos huecos que encuentran en la espesura de la selva alta de Quintana Roo, y son usados para todas las ceremonias religiosas de los mayas.

    El tunkul forma parte importante de las orquestas de MayaPax, o sea de música maya, y los viejos aseguran que tiene vida propia. Dicen que al tunkul se le debe cuidar para que ?cante? correctamente. Es un dicho entre los mayas que ?cuando el tunkul quiere cantar, cantará, sino es tan solo leña...?.

    El maestro Ricardo Delgado Murillo es el primer productor de tunkules de la zona maya de Quintana Roo. Es heredero de los conocimientos del gran artesano experto Daniel May Pat y por ello ha dedicado su vida a enseñar el arte del tunkul entre las comunidades mayas de toda la península de Yucatán, lo que le ha valido el título otorgado por los ancianos de Chan SantaCruz de "AhKiinBaajal", o sea "El que camina".

    El tunkul que estoy vendiendo me fue regalado por el maesro Ricardo cuando estuve en la comunidad de Chan SantaCruz y era muy preciado para él.
    Está hecho de madera de ciricote secado al sol y ungido con aceites de maíz. El maestro le llamó HunBatz y le cuido hasta adquirir un canto refinado.
    HunBatz ha participado en varias ceremonias y en su interior todavía se escuchan los sonidos de la selva quintanarroense.

    Con la compra de este producto apoyas a la cultura maya y fomentas la supervivencia de las tradiciones ancestrales.

    Un CD de música maya de regalo.
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    De venta en MercadoLibre por el costo de $10'000 m/n.

    Pan et circum I -- Texas Presley

    Esta publicación no es apta para menores de 18 de años. Curas y pendejos abstenganse.
    Este es el primer hilo de publicaciones meramente dedicados a satisfacer los bajos instintos de todo quien pase por este agujero de malicia y depravación.
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    Texas Presley. Toda una actriz porno...Empezó a trabajr en el 2005 a los 22 años de edad y ahora ya ha protagonizado 15 películas. No se ustedes, pero a mi me pone loquito esa cara de re-maldita y los tatuajes en el cuerpo. Aunque definitivamente sigo prefiriendo a mi linda hermosa bella novia.

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